Какой вообще идиот выдумал, что утро вечера мудренее? Вот разве можно сравнить… как их тама… а, мыслительные способности и коммуникабельность меня вечернего и меня утрешнего? Хрен там.

 

Вечером я был очаровательной душой компании. Кормил дам бутербродами с икрой и ломтиками кактуса. Вышибал поголовную слезу надрывным исполнением кучинской «Хрустальной вазы». А потом доводил всех опять же до поголовного хохота, разыскивая на присутствующих за столом сбежавшую от меня племенную мандавошку. Короче, все были в восторге.

 

Это все, что я мог пока вспомнить.

А утром… утром я стонал в углу. Не, не болотной выпью. А как хомяк, на которого нечаянно наступили. Да и не в углу я был. А между стеной и диваном. Диван, кстати, был мне совершенно незнаком.

Поскреб я по сусекам своего изможденного организма, нашел пару-тройку калорий и выполз из-за дивана. Огляделся, насколько шея поворачивалась. Нда-а… И комната была мне незнакома.

Открылась дверь и вошло видение. Гений голой красоты. В одних только черных кружевных трусиках. Я обреченно закрыл глаза – опять белая горячка. Но через несколько секунд в уши мне засверлился пронзительный визг. Потом раздался вопль: «Сережа!!! Тут какой-то мужик!!!»

Потом был разнообразный топот, какое-то негромкое бормотание. И меня ткнули в живот чем-то твердым и холодным. Я разожмурился.

 

Надо мной стоял мужик в трусах, весьма приличных габаритов. В руках у него была курковая двустволка калибра эдак двенадцатого.

 

И морда была весьма сердитая. Мужик мотнул башкой: «Слышь! Ты че тут делаешь?» Я просипел: «А ты не видишь, мля? Лежу… мля…» 
Да, в уме мужику не откажешь. Он спросил: «А какого… ты тут лежишь?»

Больному человеку задавать такие идиотские вопросы! Естественно, я ответил: «Да пошел ты! Я бы и сам хотел узнать… какого я тут лежу».

Мне вообще редко по жизни попадались красавицы, имеющие нормальную соображалку. А тут повезло. 

Подружка мужика – уже в спортивном костюмчике – взялась очаровательной ручкой за стволы и отвела их от моего живота: «Слушайте, дяденька! Это не вы у нас вчера с балкона кактус украли, а?» 

Я покряхтел: «Лапушка, спроси чего-нибудь попроще…»

Короче, расстрел мой отменили, привели на кухню, дали пива. А потом Ира-мозговой центр сходила к соседям, и появился мой кент Мишка. Он сразу обозвал меня всячески: «Тебя, рожа, полночи искали! Думали, что ты с балкона упал. И ментам, и в больницы звонили».

В общем, потихоньку разобрались. Оказывается, на исходе гулянки какой-то идиот впал в детство. (Судя по всему, это я и был.) И предложил он честной компании играть в прятки. Типа, кого не найдут – тому бутылка коньяка. А у меня хватило ума перелезть в процессе игры на соседний балкон – где я уже успел спереть кактус – и спрятаться там. Видимо, сначала задремал, потом замерз, и перепрятался в комнату. Чужую.

Пиво, которым меня угостили жертвы моего вторжения, пошло на пользу. Мысли перестали путаться. Я сходил с Мишкой к нему домой, выпросил у Лариски – подруги его – какой-то фиктус в горшке. Забрал свой призовой коньяк – меня ведь не нашли! – и вернулся к Сергею с Ириной – возмещать материальные и моральные убытки.

И – все пошло, поехало по-новой…