«Если майданы зажигают – значит это нужно звездам лосатым»
Петя разлепил глаз в действительность, второй не подчинялся. «Зрада?» полыхнуло в неподъемной голове и мясистая грудинка покрылась липким потом. Или «Незрада?», может, еще до бунта глаза все в Пете и полыхало, и липло?
Президенту «страны героев» пришлось тяжкую думку подумкать: «Выходит, все мои органы «зрадные» как Рада, как орган внутренних дел? Похоже, что так: первые крысы-грантоеды из моей фракции первыми против меня и замайданили, а силовиков – защитников Арсенка «мутит». А ведь раньше звал беглого грузина «бе-бе-бе», но теперь, как пустил козла в огород к Раде, козлом там его – Петра обзывают. Как все запутанно стало…» Странная реальность просила в себе разобраться. «А как разобраться без 100 грамм? (лучше – с 200-ми)» Президенту следовало действовать безотлагательно. И действовать тем органом, который остался верен присяге.
Петр сосредоточил на стакане все органы чувств и «чуек» (разных органов): начиная с «опыта – сына ошибок трудных» и заканчивая обонянием. Да, худшие опасения подтверждались, сомнений не оставалось - черная истина зияла мглой. Наполовину пуст стакан!!! «И тут ведь зрада, и ты, брутальное стекло, меня предаешь!»
Да, надо, надо было срочно что-то делать, лучше всего – бежать. Но липкий страх на пару с будуном сковали президентские ноги. «Пойдем от обратного» - решил Петя: «Раз ноги не могут работать – будем работать головой. Что там у нас? Ну вот же – вдалеке маячит лучик света, один светоч в черном царстве».
Усилием воли Петр послал мысль к нему и рассмотрел в свете хозяйского посланника со странным именем Волкер. «Он обещал скоро приехать и все (или всех) порешать! На него вся надежда государя! Но только имя господского засланца, имя, сестра - послиха, имя!»
Петр выдал пару десятков слабоцензурируемых эпитетов всей «Великой Америке» и лично дорогому заморскому гостю, назло им всем – не на хозяйском, давно усвоенном, а на Петином родном, великом и могучем «оккупантском» языке. После чего утешился твердой верой: «Ничего, пиндосы, вам за меня отомстят по полной! Вова вам все припомнит, и меня тоже! Валдай свидетель – он ничего и никого не забывает!»
Злорадство придало кондитеру сил, кровь прилила к конечностям, мудро используя их как опоры украинской мощи, грозный главком придал телу диванное положение, близкое к вертикали. Ну как близкое – градусов на 40 - 45 (еще не распробовал).
От перемены места круги поплыли перед петиными очами, в том числе перед «зрадывшым». Но если перед верноподданным они крутились в предалех президентского кабинета, то глаз - изменник показывал окружности в толпе, разбавленной плакатами: «Порох – козел и ворог Украины», «Козла Парашу з хаты, засмердився», «Козлу- импичмент», «Порошенко на нары», «Петя – жуй».
А еще его куклу усадили на казака как Гоголь черта. Где он, Вальцман – «щирый украинец» и где «колорадный малоросс» Гоголь? Совсем «быдло» с ума съехало.
Да что там мысли майдаунов. Петя вообще не мог понять – как обидный эпитет «козел» по отношению к Верховному главнокомандующему воюющей державы вообще появился? Где связь? «Может, потому что «сверхдержава» - аграрная, а козлы в огороде пасутся, то есть близки к сельскому хозяйству? Михо вон не заморачивается, просто обещает, что после барыги Украина станет просто сверхдержавой, диктующей условия Европе и всем. И надо-то для этого всего ничего: сковырнуть козла и подождать 70 дней. И все – сверхдержава сверхлюдей! А мне что говорить?
Надо будет у Волка уточнить. Или это еще до него Украине хозяева «сверхдержавное» место указали, при Обезьянке? Как упомнишь про сверхдержавы, если каждый день на передовой с бутылкой зажигательной смеси воюешь. Куда там Молоту – у меня, у Пороха свой рецепт. Уж если его с какой животиной меня сравнивать – всегда считал, что смахиваю никак не на козла, бородкой напоминающего кацапа, а на добрую украинскую скотиняку – хряка. Пусть обидное сравнение, но хоть визуально оправданное. Козел-то тут при чем, кто придумал?»
Проблевавшись в диванный уголок и убедившись, что окончательно запутался, Порошенко принял решение пойти испытанным путем - животворным. Да уж, терять ему было нечего: пусть лучше стакан совсем пустой будет, а не какой-то там «наполовину».
Крепкой, но дрожащей рукой командарм сильнейшей армии континента (пока, правда, ничего не выигравшей) вцепился в брутальное стекло, затем тренированным броском стаканного профи вплеснул в свое нутро жидкость. Стакан, ставший причиной стольких головоломных мучений, был приговорен командующим к высшей мере. Он лично попытался расправиться со «зрадившим» прибором своим фирменным кондитерским махом об пол. Но и здесь «спиткала зрада»– полы были укрыты от справедливого президентского гнева коврами. «Об стену надо было» - запоздало подумал Петр, однако вскоре, параллельно с действием животворящей влаги, самоуспокоился: «Стены далеко, в тумане теряются, не добросил бы».
Мысли вновь путались. Петя пытался вернуться к плану своего спасения, но мелькала какая-то производственная чепуха про сою, про пальмовое масло и про то, что козла бараны не смеют проверять ни по конфетам, ни по налогам, ни по «доверительному управлению» льва Ротшильда. «Так я ему для лояльности и всю ГТС доверил, неужто не задобрил? Ведь не смеют бараны только если лев не прикажет» – осознание вернуло Петра из неги на землю.
О, как ни была горька эта мысль, но чуйка твердила, что она верна. Тренированное нутро кондитера вопило: «Надо делать ноги, надо, Петя, надо. Надо-то надо, но куда? Так, спокойно , не из таких передряг в «лихие» 90-е выкарабкивался. Пойдем козлиной тропой, тьфу, логическим путем.
За что хозяин бросает? За то, что не пал смертью храбрых в праведной борьбе Добра с Мордором, не начал войны с русским медведем, за то, что три года только щеки надувал? А кому такое мое поведение было на руку?
Наверняка это все Вова придумал в своем ХПП! Раз он придумал – пусть он и платит, пусть теперь спасает очередного «козла», Ростовов у него всяких много, с Витей не пересечемся!»
Петя дополз до тумбочки с припрятанным в нее на «черный день» красным телефоном. Дверца не поддавалась. «Вова, Вовочка, открой дверь, я ж тебя зубами грызть буду» вспомнилось из советского сериала. Возомнив себя Жегловым (или Шараповым – будуну было не до нюансов), Порошенко рванул заветную дверцу и вдавил единственную кнопку «кремлевского» аппарата.
Вован на другом конце провода сверхзащищенной связи взял трубку. В отличие от нового дня Антикозлиного майдана для Петра Алексеевича, новый день пранкера обещал быть веселым.
Константин Одессит