Напряженная, однако, выдалась неделька. Минимум дважды пришлось проснуться в другой стране. Вроде бы все то же самое – знакомая до боли конфигурация ямы во дворе, сломанный лифт и веселые бомжи, сидящие на скамейке, но это всего лишь иллюзия. Слепой панамский снайпер выстрелил в оффшорный траст Владимира Путина и, с…ка, рикошетом попал прямо в гаранта нации. Думаю, налицо мировой заговор букмекеров.
Ни для кого не секрет, что все ставили на Путина. Типа он и будет первой жертвой мощной работы международного журналистского консорциума, которому добрые люди из USADI слили терабайт абсолютно свежего оффшорного дерьма. Десять к одному. И в результате один сорвал банк, поскольку ставил на «Рошен» (инсайдерский слив информации из Кремля), десять пролетели, а мы все проснулись совсем в другой стране. Любой имбецил может без запинки перечислить все три оффшора верховного главнокомандующего и назвать точную дату передачи части акций «Рошен» в доверительное управление совершенно слепому трасту банкирского дома Ротшильдов. Все как с цепи сорвались: копают, анализируют, снова копают, изредка потролливая юристов из АП. Те держатся молодцом, но путаются в показаниях. Их ловят, повизгивая от удовольствия, расово правильные журналисты и норовят макнуть головой в свежее говно. Просто расцвет демократии.
Верховный главнокомандующий поступил мудро, решив слинять в Японию, пока тут все не уляжется. Ему там показали робота, который может прыгать на майдане без подзарядки трое суток. Крайне полезный в политическом хозяйстве девайс. Тема оффшоров стала системной, уже всплыли слепые, глухонемые и умственно отсталые трасты периода 2002-2012 годов. Мы уже никогда не будем прежними, поскольку пожар коррупционного скандала разгорается со страшной силой.
Тем временем ушлый ирландский букмекер Paddy Power Betfair начал принимать ставки на то, кто станет следующей жертвой «панамского досье». С большим отрывом лидирует президент Аргентины Маурисио Макри – 8 к 1. Путин по-прежнему является аутсайдером. М-да… не так все задумывалось, совсем не так.
Второй раз украинцы проснулись в совершенно иной стране сразу же после голландского референдума, который прошел в Нидерландах (от этого мозг Виталика Кличко зависает и не грузится, выкидывая голубой экран). Как я уже писал, многие вообще не ложились спать, следя за обтянутой в голубое трико задницей нардепа Гончаренко. Розенталь, конечно, наш, но вопросов к этому челу у всех патриотов накопилось немало. К тому же он, с…ка, прервал свою прямую трансляцию в блоге на «УП» из Голландии аккурат на том месте, когда всем стало понятно – голландцы являются жалкими пи…рами и планокурами.
Страна опять изменилась до неузнаваемости. Вроде бы тот же самый двор с ямой, бомжи и сломанный лифт, а событийный контекст совсем другой. Как могут несколько наркоманов похерить исторический выбор Украины? Вот в чем вопрос. Светлые головы с форумов уже набросали приблизительный список ответных мер. Мне понравилась идея запретить въезд голландцев в Украину, когда их гребаные Нидерланды затопит в результате глобального потепления. Плюс еще впечатляет вариант установить памятный знак перед МИДом, на котором надо постоянно высекать памятные даты. Конгресс США отказал дать нам «Джавелины». Помним, с…ка, не забудем. Голландцы спели нам песню «Ехай на..уй» путинской группы «Ленинград». Не забудем, припомним.
Стали разбираться насчет голландских товаров, которые надо отправить в бан, чтобы им, значит, хуже было. Позиций получилось много: тюльпаны, семена, молочка, машиностроение, электроника, бытовая химия. Уроды, м…ть.
Страна однозначно стала другой. Всем есть чем заниматься: если ни оффшорами, так семенами. Хотя мудрые люди, временно живущие в Хайфе, подсказали интересный выход из голландского тупика. Оказывается, в Нидерландах есть то ли королева-мать, то ли отец. С полом я еще не разобрался, но вся их королевская семья ходит в оранжевом. Как Ющенко, только без диоксина. Так вот, в отличие от других форм монархического государственного устройства долбанной Европы, королева-мать (вариант-отец) Нидерландов реально обладает крутыми полномочиями. Она (он) может спокойно отменить результаты референдума. Поэтому план такой: надо послать Гройсмана, чтобы он по старой монархической традиции трахнул королеву-мать. Или отца, что несколько сложнее, поскольку там немного другое устройство, не совсем привычное для спикера. Однако ради нации и европейских перспектив Украины придется Гройсману разбираться на месте.
Почему именно Гройсман? По мнению надежного источника из Хайфы, альтернативы нет. Во-первых, он прикольный, во-вторых, скоро станет премьером, что усилит впечатление на королеву-мать (или отца). Не какой-то там Яценюк с помойки, а мужчина серьезный, с политической перспективой. Мысль не так бредова, как кажется на первый взгляд. Во всяком случае, ничуть не хуже идеи законодательно запретить Нидерланды.
Чувствую, м*ять, что на следующей неделе, если все пойдет такими темпами, мы опять проснемся в новой стране. Яма и бомжи, конечно же, останутся. Лифт работать не будет. А вот все остальное круто изменится – коалиция с новым, нечеловеческим лицом, совершенно бисексуальная, то есть могут и мальчиков, и девочек принимать в виде «тушек», Гройсман в свадебном премьерском костюме и даже новый прокурор с украинской фамилией. Конечно, жалко Яресько. Не будет она уже буфетчицей в Минфине. Однако еще не одно поколение украинцев будет выплачивать по крайне выгодным условиям реструктуризации государственный долг Украины. Естественно, многим несознательным будет страшно просыпаться по утрам, однако это быстро пройдет. Все привыкнут.
Автор: Александр Зубченко