Холодильник придумали амеры, поскольку без охлаждения украинские политические органы быстро начинают вонять, гнить по всем направлениям и возникает реальный риск отравить хозяев.
«Заморозка» украинского политического дерьма позволяет создать некое подобие псевдогосударства, которое как бы «реформируется», «борется с внешней агрессией» и, пуская сопли и пузыри, «является стратегическим партнером Вашингтона в регионе».
Теперь проведем краткую инвентаризацию быстро разлагающихся «отходов», которые хранятся в большом американском холодильнике.
Бориса Ложкина там уже нет, поскольку он вовремя почувствовал запах и быстро смотался с должности главы Администрации президента. По сути, это было классическое бегство крысы с тонущего корабля (в данном случае переполненного и размораживающегося холодильника), однако с целью противодействия «кремлевской пропаганде» побег Бори обставили как «уникальное обновление команды Вальцмана».
Просто праздник какой-то получился: гарант нации, чуть не плача от счастья, благодарит Бориса Евгеньевича за «прекрасную работу», тут же представляет какого-то чела с неправильным черепом в качестве его «преемника» (Игорь Райнин), подписывает указ о назначении Ложкина своим советником и председателем какого-то Национального инвестиционного совета.
Боря встает, задвигает речь о том, как он вместе с Соросом и какими-то другими спекулянтами соберет пару триллионов евро мелкими, не мечеными купюрами для обеспечения роста ВВП Украины. Все, с...ка, плачут, медиа по команде Министерства информации Юрия Стеця (кум президента) начинают позиционировать харьковского шныря Кернеса в качестве «невероятно жесткого и мужественного управленца». Типа он настоящий диктатор, бультерьер, способный загрызть любого за сахарную косточку. Сам Райнин многозначительно мычит, морщит узкий лобик и рассказывает о том, сколько стратегических задач насовал ему гарант нации во все части тела.
Короче, Боря Ложкин сбежал из холодильника, в котором осталось очень много замороженных «трупов», «органов» и отдельных фрагментов электоральных органов «размножения» местной элиты. В частности, американская морозилка почти под завязку «забита» полноценным трупом «Народного фронта». Амеры до сих пор не отказались от идеи сделать Сеню Яценюка, уютно свернувшегося в позе эмбриона на верхней полке, президентом местной территории. Но дело даже не в этом.
Только благодаря «заморозке» конфликта между Яценюком и Порошенко Госдепу удалось предотвратить досрочные парламентские выборы в Украине. Они врубили режим глубокой заморозки партийно-половых органов БПП (блок Петра Порошенко) и «НФ», получив в результате «парламентскую коалицию», утвердившую Володю Гройсмана премьером.
В преддверии нового политического сезона труп «НФ» стал здорово пованивать. ГПУ в лице (если так можно сказать) прокурора Юры Луценко стала трогать одного из последних «яценюковцев», министра внутренних дел Арсена Авакова за принадлежности. То дело уголовное возбудят, то подбросят в «честные СМИ» шокирующие подробности о беспределе новой полиции. Однако до горячей фазы противостояния дело не доходит, поскольку труп «НФ» прекрасно сохранился. Спасибо дедушке Джо Байдену за это. Да, за него отказываются голосовать даже самые упоротые патриоты, которые собирают крышечки на протезы «воинам АТО» и высаживают в огородах «тризубцы» из буряка.
Однако труп «Народного фронта» лежит в основе парламентской коалиции. Если, к примеру, вынести Арсена Аваков вперед ногами из Министерства внутренних дел, то придется проводить досрочные выборы. В этот момент амеры начинают морозить, пугать всякими там инструментами для откручивания коррупционных принадлежностей и «формированием новой управленческой элиты».
В следующей морозильной камере довольно уютно устроился днепропетровский олигарх Беня Коломойский. Он всегда устраивается с максимально возможным комфортом и еще зарабатывает деньги на продаже экологически чистого льда. Безусловно, Беня готов в любой момент вцепиться в рваные носки гаранта нации и оторвать их вместе со всеми оставшимися принадлежностями. Но конфликт заморозили. Сам американский посол Джеффри Пайетт бегал с ведерком ледика, когда причиндалы скандалистов аж дымились от взаимной неприязни.
Коломойский согласился пока довольствоваться «малым»: «Приват-банк» никто, с…ка, не трогает и ему регулярно предоставляют рефинансирование, «Укртранснафта» и «Укрнафта» – это мое, а кто не понимает, тот идет пить кофе и сосать большой красный смузи. «Сырую нефть» танцует в Украине только Беня со всеми своими привычными «наворотами»: сливает все подчистую из трубопроводов, вывозит за границу соленую воду под видом бензина «Энерджи», получает возврат НДС, а честно «спи…ный» продукт продает в сети своих автозаправок «Авиас». Ну и Днепропетровск тоже отходит в зону интересов Бени.
Все-таки там расположен головной офис «Привата». Взамен Коломойский помогает Вальцману голосами своей фракции с издевательским названием «Возрождение» и стопорит антипрезидентское дерьмо на своем телеканале «1+1».
Конечно, Бене тесно в морозильной камере, он с удовольствием бы вырвался на оперативный простор, ведь столько чудесных потоков можно было бы оседлать в условиях существования тупой биомассы, но пока его «тушку» охлаждают амеры.
Где-то между дверцей и отделом для хранения овощей приютилась молодящаяся бабушка на лабутенах Юлия Тимошенко. Несмотря на то, что она валялась в коридорах Госдепа, демонстрируя готовность исполнить любую прихоть хозяев, амеры относятся к ней с подозрением. Не доверяют бабульке, хоть тресни. Поэтому Юлю периодически замораживают, чтобы она теплом своих больших ягодиц не разморозила все то дерьмо, которое находится на сохранении в морозильных камерах. Как только температура превышает некое пороговое значение, Тимошенко сразу же исчезает из информационного пространства. Причем вместе с вечно голодающей Надей Савченко. Очень интересный феномен.
На почетной шестой полке морозильника хранится Виталик Кличко. Его сочли дебилом даже для должности президента Украины, что само по себе довольно парадоксально. Виталик, надо сказать, не подозревает, где именно он находится, поскольку врожденный интеллект рисует ему совершенно иную картину мироздания. Зачем понадобился этот кусок мышечного «мозга», уже никто не знает. Ну, вы в курсе, как это обычно бывает: закинул в холодильник пакет с огрызком колбасы, да и забыл о его существовании. Он там и лежит до лучших времен. Так и Кличко.
И, наконец, в холодильнике находится сам Вальцман. У него была творческая задумка вместе с Костей Григоришиным подчистить всю страну, провести «деолигархизацию» и превратить Украину в один большой дружный концерн «Рошен» со своей службой безопасности, замкнутым циклом производства (энергетика, переработка, ресурсы) и частной армией – ВСУ.
После этого мудрый Петя планировал устранить самого Григоришина и замкнуть все на себе. Но, к сожалению, его поставили в очень сложную позу в рамках «нормандского формата», впрыснули немного жидкого азота для заморозки активности офисных сперматозоидов, а также проделали ряд других, весьма болезненных процедур.
Короче, украинский холодильник амеров переполнен «тушами». Из-за выборов Трампа или Хиллари температура в морозильной камере несколько снизилась, дерьмо начало терять приобретенную форму и вонять. Абсолютно нормальный процесс. Ближе к зиме амеры планируют провести зачистку холодильника, чтобы сложить ненужные отходы в красивый пластиковый пакет и торжественно захоронить его.
Вместо плохо сохранившихся «туш» на полки закинут относительно свежие продукты генной инженерии Госдепа: хрипяще-скулящего Вакарчука, пребывающего в поиске своей половой принадлежности Лещенко, идеально вписывающегося в образ истинного украинца Мустафу Найема и кого-то еще. Чтобы не воняли и не терлись друг о друга, их слегка заморозят. Вот именно так и функционирует американский холодильник в Украине.