Новостной обзор

Новороссия сегодня
79
Хроники «перемирия» 19.06. 2018
51
Проблемы в на Украине
56
Ночная сводка, 19 июня
92
Новороссия сегодня
138

Лента новостей

16:27 19-06-2018
Кравчук: Россия добровольно отдаст Крым. Россия дала жесткий ответ
12:16 19-06-2018
Захарова рассказала, как Запад обманул Россию‍
12:03 19-06-2018
Вам лучше помолчать: Россия жестко ответила на выпады Вашингтона в свой адрес
11:57 19-06-2018
Повышение пенсионного возраста: озвучена позиция Путина
11:23 19-06-2018
Корь продолжает атаковать Украину
20:07 18-06-2018
На защите арктических границ: начались учения Северного флота
18:18 18-06-2018
Британское сумасшествие: зачем элите наращивать военные расходы?
16:06 18-06-2018
Кравчук отказался от идеи возвращения Донбасса в состав Украины
13:27 18-06-2018
Макрон и Меркель срочно едут в Москву: озвучена цель
11:08 18-06-2018
Мнение иностранцев о Мундиале-2018 в России
10:32 18-06-2018
Украина: как заработать на войне
20:44 17-06-2018
Пенсионная реформа послужит на благо россиянам и стране
20:24 17-06-2018
Ментальное перепрограммирование ВСУ: не воины, но убийцы
18:13 17-06-2018
НАТО в кризисе: европейский «раскол» повлечет и распад Альянса
18:08 17-06-2018
Макрон ради лидерства Франции желает «изгнать» британцев из ЕС
Все новости

Гражданин Молдовы, за которым гонялся Интерпол, едва не пересек границу

В Каушанском районе подсчитывают убытки от стихии

За год свинина в Латвии подешевела на 16%

“Наказать виновных!” – в Грузии параллельно прошли две акции протеста

Новые бульвары на месте мазутных озер: лишь экономное государство может стать богатым

Архив публикаций

«    Июнь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 



» » » Премия Дарвина: едрическая сила

Премия Дарвина: едрическая сила

В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. 

Премия Дарвина: едрическая сила


Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху: 
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло. 
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю. 
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола. 

Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков. 
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери. 

...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера: 

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле? 

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления. 

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что... 

- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?! 

- У меня? - Никаких, все нормально. 

- Вы не хотите передать управление второму пилоту? 

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял. 

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру! 

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле. 
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли... 

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр. 

Напористый такой доклад со следующего борта: 

- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?! 

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом. 

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит? 

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?! 

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать? 

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. 
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом. 

Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль. 

Третий самолет, сама вежливость и спокойствие: 

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета. 

- Вы в каком смысле??!! 

- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом. 

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. 

Четвертый борт леденяще вежлив: 

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. 
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад. 

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей все, что движется. 

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий. 

- Сколько их? 

- А я почем знаю? 

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите? 

- Посадочную полосу вижу хорошо. 

- К чёрту полосу! 

- Не понял? В смысле? 

- Продолжайте посадку!! 

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке? 

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект? 

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный. 

- Что это? 

- Человек. 

- Он что, суперйог какой-то, что там летает? 

- А я почем знаю, кто он такой. 

- Так. По порядку. Г д е вы его видите? 

- У ж е не вижу. 

- Почему? 

- Потому что улетел. 

- Кто? 

- Я. 

- Куда? 

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку! 

- А человек где? 

- Который? 

- Который летает!!! 

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял! 

- Он был? 

- Летающий человек? 

- Да!!! 

- Конечно, был? Что я, псих?!

- А сейчас? 

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! 
Плевать мне, где он сейчас болтается! 

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать? 

- Мydак на садовом стуле! 

- А почему он летает? 

- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает! 

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство??? 
Не может же он на стуле летать!!! 

- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них. 

Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха: 
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера, 
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то, 
что вообще-то такого не может быть, 
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, 
и требует объяснить причину подъемной силы этого сексомазахизма, 
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:

- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?! 

- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом. 

- Откуда у него шарики? 

- Это вы мне?!

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать? 

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке. 

- Так. Он белый или черный? 

Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг… 
после небольшой паузы пилот говорит:

- Он синий. 

- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)

Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолета!!! 

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются. 
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые. 
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает. 

Поднимают истребитель. 

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, 
судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. 
Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось. 

Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. 
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. 
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска. 

Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина, 
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец. 

- Живой, - докладывает истребитель на базу. 

Поднимают полицейский вертолёт. 

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю. 

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, 
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!... 

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чём-то обидно... 
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. 
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается? 

Внизу уже болтаются все береговые катера. 
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. 
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду. 

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным. 

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.

Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. 
Целый район Лонг-Бич остался без электричества. 

Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула. 

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. 
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... 
и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула. 

Врач со всех сил проводит массаж сердца: 
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. 
И, наконец, произносит первое матерное слово. 

То есть жизнь налаживается.
Все по теме: прикол

АКТУАЛЬНО

1 комментарий

  1. Klim Podkova
    Эту историю я почти слово в слово слышал в изложении Михаила Веллера.
  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх