Новостной обзор

Ночная сводка, 24 ноября
41
Хроники «школьного перемирия» 23.11. 2017
103
Ночная сводка: 23 ноября
246
Хроники «школьного перемирия» 22.11. 2017
112
Хроники «школьного перемирия» 21.11. 2017
101

Лента новостей

08:34 24-11-2017
Россия успешно испытала новую ракету системы ПРО
07:56 24-11-2017
В парламенте Словакии поставили вопрос о признании Крыма
19:11 23-11-2017
Великобритания покинула топ-5 крупнейших экономик мира
19:06 23-11-2017
Страны Балтии решили воевать с «Исламским государством»
18:43 23-11-2017
РФ передала США ноту с требованием закрыть сайт «Миротворец»
18:17 23-11-2017
«Патрули» для Росгвардии
18:14 23-11-2017
Российские атомные ледоколы станут полноценными боевыми кораблями
13:04 23-11-2017
Изоляция на Путине уже рассыхается и трескается
12:54 23-11-2017
Керимову во Франции предъявили обвинения в уклонении от уплаты налогов
12:22 23-11-2017
Минтранс России планирует разделить водителей на профессионалов и любителей
12:03 23-11-2017
Бывшего премьера ЛНР перед смертью пытали: министерство госбезопасности
11:56 23-11-2017
Частная компания из США с 2016 года поставляет Украине гранатометы
11:52 23-11-2017
МОК пожизненно отстранил российских скелетонистов от участия в Играх
11:46 23-11-2017
Миллиардер Тельман Исмаилов попросил политического убежища во Франции
11:41 23-11-2017
Америка угрожает ООН: в США рассказали, что будут делать в Сирии, если их не поддержат
Все новости

Единственная государственная авиакомпания КР приостановила рейсы

Что происходит в Бишкеке прямо сейчас — текстовая трансляция

Ясно и солнечно — погода в Бишкеке на 24 ноября

Ущерб от «геноцида» деревьев в Азербайджане превысил 74 тыс манатов

Ермакович: сыграли ниже своих возможностей, но шансы остаются

Архив публикаций

«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 



» » » Немного юмора с утра....

Немного юмора с утра....

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
***
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
***
 В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.
***
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Еврейская дама, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!
***
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
***
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
***
 – Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....
***
Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!
***
-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
***
— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
***
– Соня, ну, шо? Я уже отец?
– Да!!!
– Шо? Родила?
— Родила!
– А кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик!
– Соня, а покажи!
– Врачи не разрешают...
– Сонь, а на кого он похож ?
– Ай! Ты его не знаешь ...
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...
***
 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
***
В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***
"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
***
-Моня! На вопрос: "Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: "Согласен”, а не "Была не была!”
***
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
***
 - Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!
***
-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.
- ????
--Это ж надо так над негром измываться...
***
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))
***
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
***
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
***
- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.
***
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. 
Все по теме: анекдоты, прикол

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх