Вы уже слышали легенды о князе Владимире Чорно Нефтюшка? Так вот шел я из кабака в угрюмочную, да встретил калику пережравшего. Он азохенвайзером в Мосгойшаббате служил раньше. Рассказал он мне новую историю, которой спешу поделиться с вами, люди добрые и не очень.

Правил в давние времена царством Цао и его замкадностями могущественный князь Владимир Чорна Нефтюшка из династии Путерцев.

В царстве своем навел он порядок строгий: малый и большой бизнес задушил, креаклов перебил на Болотной площади и проспекте Сахарном ватными палочками, остальных посадил в тюрьму, прочих же приставил их охранять.

Но мечты у него гораздо большими были.

– Я, – говорил он. – Вам, дебилам-глядь, такую Европу устрою, что от Владивостока до Лисабонска протянется. Вы даже еще не понимаете, что натворили.

А Европа-то страна сказочная. Там геям пенсию дают, да выгоняют их путешествовать, чтобы пролежни не образовывались. А детей водят в зоопарки на занятия по расчленению льва или жирафа – это звери такие заморские, вроде моего кота Гомерчика, только поменьше и не кусаются.

И собрал тут Влад своих броне-бурятов и конно-алтайцев. Выдал им арматы да грады-самострелы. И отправил город Лисабонск брать.

Но не рассчитал одного: по пути-то нужно было страну Сало-ла-ла-ла-ляндию покорить. А не было в мире еще такого завоевателя, которому ее жители покорялись. За это их прозвали небратьями.

– Не брат ты мне, гнида желто-синяя, – так мордорцы в твиторах писали об этом удивительном народе.

Жили-то сами небратья мирно: скакали как припадочные, ели вареники с тестом, потом кастрюли на голову надевали да в желто-синий цвет скамейки красили. Правили ими то пасторы, то кондитеры, а иногда и кучмы с u-щенками.

А тут на них полчища бурятские надвинулись. И потемнело небо от буков и боингов…

Небратья оказались не мамой с папой деланными. Они вылепили из навоза и сала чудесных юдо-богатырей, за свирепость прозванных гробиками. Посадили, значит, они их в главную крепость Эропорт, и стали гробики отбивать атаки броне-бурятские да конно-алтайские. А один из юдо-богатырей даже поразил портрет владовского подручного Кадыр-багатура. И в инстаграме ему лайк не поставил. Два раза.

Помрачнел тут Владимир Чорна Нефтюшка. Пробовал было через Сирию в Европу прорваться, да расхватали его бомбы лыцари из вольного Игильского казачества.

Собрал тогда князь совет своих заплечников. И стал их спрашивать, как ему планы злодейские воплотить.

Долго советники спорили, проекты предлагали. Пока не встал из дальнего угла бывший полицмент, прозванный за решительность вГрызло.

Встал он, да как отрезал:

– Жил, де, в далекой стране Калиция чудесный волшебник. Мольфар, называется. Он раньше в обкоме комсомола инструктором работал, а потом у него чакры открылись. О настоящее видит так же ясно, как и европейские перспективы Украины, которые предсказывал на Майдане одному кондитеру. А боксеру, который мэром Родителя номер один городов русских работал, речи писал твиторские. Так вот ежели у того мольфара совета спросить, то может волатильность прояснится, и амбивалентность устаканится.

Засмеялись заплечники, обрадовались.

– А мольфар этот как раз в Подмосковье коттедж одному бюджетнику достраивает, – это Сурков голос подал. – Я по базе ФМС пробил.

Тут Влад Чорна Нефтюшка послал полицментов посадить того беднягу-бюджетника в темницу за коррупцию, а мольфара притащить в свой дворец – Мавзоленин.

Сказано-сделано. Поставили волшебника перед самим Владом Чорна Нефтюшкой. Тот его тихонько так спрашивает:

Скажи мне, чудесный любитель бобов, Что сбудется в жизни со мною? И скоро ль на радость соседей-ххлов Мобильно засыплю землею?

И рассказал ему тут мольфар про волшебные варежки.

Обрадовался Влад, дал мольфару как следует мзды, а тот по пути из Мавзоленина стащил еще туалетную бумагу, и мыло жидкое слил в бутылку из-под боярышника.

Послал князь Владимир к Ходорку-разбойнику предложение, от которого не отказываются: или, мол, волшебные варежки мне сшей, или шапочку из фольги надевай.

А Ходорок-то времени и так не терял, и этак. Долго он томился в подземелье, а чтобы не бездействовать, собрал из вилки и велосипедного колеса чудесную машинку, которая иголочку сломала. И по ночам начал немного шить чудесные варежки, как все порядочные нефтяники.

Шил он их, шил, исколол все руки татуировками, а потом и говорит Владу Чорна Нефтюшке.

– Я тут заказ сделал в основном. Но по подкладке оверлоком надо пройти, а я, честно сказать, даже не знаю, что это такое. С этим оверлоком разве что девственница справится.

Забегали тут прислужники князевы, засуетились: где взять девственницу, искусницу, да еще с оверлоком? Иваново уже столько лет город невест, что девственницами там не рождаются, а становятся.

Сначала пробовали к машинке Писек приставить. Тех самых, которые рают. Да больно бестолковыми девки-то оказались. Нам, говорят, что шить, что петь да рисовать. А на деле-то ни петь, ни рисовать. Да и девственницы из них, как из меня раввин Окуловки.

И стали судьи думать, как бы Надю упечь в Мордорию на срок побольше двушечки.

И вспомнили они, что есть тут за углом одно неадекватское бюро, в котором шьет честным людям дела неадекват один, прозванный за длинный нос Фейкиным. Он, мол, без всякого беспредела Надю упакует на время, необходимое чтобы освоить тот загадочный оверлок.

Фейкин за дело взялся охотно. Да привлек еще к себе спрятчего – известного по всему телевидению игрока в азартную игру «А? Чо? Каво?».

Небратья за Надю переживали очень, боролись. Выбрали ее в Европарламент (это такой гей-клуб с клоунам). Яйцами стены мордорского консульства красили. А вот Фейгин не унывал:

– Двушечка, – говорит. – Этап пройденный. Это вам не детским питанием голодать. Я неадекват опытный, как и Надя умелая летчица.

Суд всем миром слушали: и по зомбоящику, и в фээсбуке. Защита умелой была: они и в твитор писали грозные твиты, и угрожали голодовкой подзащитницы. Вышиванки надевали, песни пели заунывные. В общем, обеспечили Наде рабочее место основательно.

Влад Чорна Нефтюшка по привычке им пакостил: насылал на них коварных бранкеров Бобана и Плекуса. А бранкеры это специально обученные люди такие, они накануне битвы выходят перед свои товарищи, да обзывают обидными словами товарищей, играющих за другую дружину.

Переодевались тогда Бобан Плекусом, а тот наоборот. Да подметные письма Фейкину подметывали… А уж что в социальных сетях творилось, то и вспомнить страшно – у меня волосы на груди аж поседели.

Но и Фейкин дело свое туго знал: добился он, значит, для Нади двадцатидвущечки, заказ тем самым перевыполнив.

 

 

P.S.

 Да, еще пару слов про Надю. А то пишут: "…пускай сидит…".
Вы, наверное, всерьез полагаете, что Надя убила журналистов? И поэтому она наказана?
Нет, это как раз неверно. Она наказана, потому что а) дура; б) поймана. Впрочем, пункт "б" частично проистекает из пункта "а".
Я вам сейчас список дам навскидку, кто убил журналистов, чтобы вы задумались: "А на кой пес вообще Савченко в России должна сидеть?".
Итак, журналистов убили:
1. Минометный расчет или подразделение, в составе которого расчет действовал.
2. Командир части или начальник штаба, который операцию планировал/санкционировал.
3. Командующий АТО.
4. Петро Порошенко, кондитер, олигарх. И обязательно товарищ Турчинов – у них тут дуэт получается, никак не поделить.
5. Прочие заказчики АТО – в первую очередь украинские журналисты, колумнисты, блогеры.
Вот когда они все будут сидеть разные сроки в украинских или мордовских тюрьмах (некоторых можно при сопротивлении отправить в на ужин с Сашкой Белым), тогда можно будет думать, что Савченко нужно сажать на 22. Или на любой другой срок.
Кому в итоге дали 22?
1. Бедной сумасшедшей. Несчастному, обделенному Богом существу.
2. Модным медийным лойерам. А на что они, кроме пиара, рассчитывали?
3. Украинофильской общественности (пятой колонне и так далее).
Только вот последние категории получили совсем не те 22, что Савченко.
Вот как-то так.
Да, сострадания к Савченко у меня нет: в тюрьме ее будут беречь больше, чем в Киеве. И надежнее уберегут до нового (я на него надеюсь) суда уже над всей шайкой.