***
Решила погадать по старой книге Шарля Перро, найденной на книжной полке. Вопрос был: «Смогу ли я изменить своё положение в обществе в положительное русло?». Выбрала страницу и строчку, нахожу:
-Ах, нет, сестра! Это стадо баранов».
***
Мой папа — тот ещё шутник. Живем в коммуналке, душ сделан в виде маленькой комнатки, но без двери (занавеска висит). Когда в квартире поселились новые соседи (2 студентки), они тут же подошли к нему с вопросом: «А где дверь?», на что им было отвечено абсолютно серьёзно, что у каждого из соседей дверь своя, и когда они идут мыться, они просто вешают ее на петли, а потом забирают с собой… Видели бы вы глаза соседей, когда эти студентки просили их показать свою дверь для душа, чтобы заказать себе такую же.
***
Живу в Москве, гуляла как-то по Красной площади и заметила такую картину. Стоят две бабуленьки, одна фотографирует другую через планшет на фоне кремля и восклицает: «Какая же ты красавица у меня, Тонька! Скоро жениха тебе тут найдем!».
***
Зашла в гости к бабушке. Конечно же, она начала меня кормить и говорит: «Сейчас блюдо отведаешь, я его впервые в московском ресторане пробовала!» Я, предвкушая что-то необычное, жду блюда. Тут выходит бабушка и театральным голосом объявляет: «Яйцо под майонезом!».
***
Ехала с коллегами из кардиологии на лифте в отделение. На одном из этажей зашли две бабули, меня не заметили. Спрашивают: «Вы вверх или вниз?». Врачи: «Вниз!». Бабули: «Ой, а нам наверх…». И потом добавляют: «Ничего, с такими красавчиками и вверх, и вниз можно!» Кокетки.
***
Посадил я поле картошки, своевременно ухаживал за ним. Вот приезжаю молодого картофеля накопать и наблюдаю такую картину: вдали на другом конце поля стоит джип и какой-то мужик ковыряет картошку. Я не жадный, остановился на другом конце и тоже начал копать. Через некоторое время ко мне подходит тот мужик и говорит: «Мужик, ты-то не борзей, хозяину хоть оставь, через рядок копай».
***
Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».
***
У родителей давно жила кошка, точила когти об мебель постоянно. Родители купили ей столбик когтеточку. Но так как она его даже не заметила, решили капнуть на него валерьянки. Случайно переборщили… У кошки внезапно проснулись задатки профессиональной стриптизерши — как только она вокруг него не крутилась, помаленьку облизывая. В общем, за весь день она так нализалась, что потом не попадала в дверные проемы, шаталась и орала, но с довольной мордой. Весь следующий день спала.
***
Еще в далеком детстве, мне было года три, у нас в один из дней были гости в доме. Вечер для меня уже близился к завершению. Родители вышли в магазин что-то еще купить. Когда они вернулись, я стояла на табуретке и мыла посуду, гости катались на полу со смеху, стол чистый, посуда моется. В итоге, только родители за порог, я захожу к гостям, начинаю собирать все со стола и носить на кухню. На вопрос гостей: „Что ты делаешь?", я с серьезным видом ответила:» Покушали и хватит, пора по домам».