Новостной обзор

Ночная сводка, 24 ноября
290
Хроники «школьного перемирия» 23.11. 2017
116
Ночная сводка: 23 ноября
262
Хроники «школьного перемирия» 22.11. 2017
116
Хроники «школьного перемирия» 21.11. 2017
102

Лента новостей

17:39 24-11-2017
Нападение исламистов на мечеть в Египте: более 50 погибших, масса раненых
15:40 24-11-2017
Кремль: появление Плотницкого в Москве никак не влияет на позицию России по Минску-2
14:46 24-11-2017
Жители подконтрольного Киеву Донбасса попросили ОБСЕ присоединить их к ДНР
13:49 24-11-2017
В Госдуме предложили учредить День памяти погибших в польском плену советских солдат
13:40 24-11-2017
Британцам пообещали длительное снижение уровня жизни
13:35 24-11-2017
В Тбилиси ликвидирован главарь ДАИШ, агент спецслужб при Саакашвили
13:09 24-11-2017
ВКС России за неделю уничтожили более 1,3 тыс. объектов ДАИШ
08:55 24-11-2017
Министр обороны Украины разрешил военным носить усы и бороды
08:49 24-11-2017
Россия получила секретные финансовые данные крупнейших военных заводов Украины
08:34 24-11-2017
Россия успешно испытала новую ракету системы ПРО
07:56 24-11-2017
В парламенте Словакии поставили вопрос о признании Крыма
19:11 23-11-2017
Великобритания покинула топ-5 крупнейших экономик мира
19:06 23-11-2017
Страны Балтии решили воевать с «Исламским государством»
18:43 23-11-2017
РФ передала США ноту с требованием закрыть сайт «Миротворец»
18:17 23-11-2017
«Патрули» для Росгвардии
Все новости

Лукашенко объяснил, почему не смог поехать в Брюссель

Еще две золотые медали Игр-2014 забрали у России

Канцлер правительства Литвы Милда Даргужайте ушла в отставку

Порошенко и Меркель обсудили ввод миротворцев в Донбасс

Президент Жээнбеков провел первое совещание — что поручил

Архив публикаций

«    Ноябрь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930 



» » » Анекдоты с утреца

Анекдоты с утреца

В IKEA:
– Здравствуйте. Это отдел возврата?
– Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
– Я хочу вернуть вот это.
– А что это?
– А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…
***
– Скажите, а где вы шили свое платье?
– В Париже!
– Это далеко от Москвы?
– 2865 км.
– Ну надо же! Такая глушь, а так шьют!
***
Купил в интернете книгу "Как жульничать в интернете". Что-то она до сих пор не приходит.
***
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
***
С возрастом понимаешь, что если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо. 
***
Одна акула говорит другой:
– Чего это ты так разжирела?
– Русских туристов ем.
– Опасно же, убить могут!
– Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: «Приколись, братва, какая экзотика!» И на видео снимают…
***
– Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
– Как?!
– Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
– А хорошая?
– Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.
***
– Как я вас узнаю?
– Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54.
– Хорошо. А я буду в светлой куртке, с весами и рулеткой.
***
— Какие планы на вечер?
— Исключительно ceкcуальные!
— Это как?
— Пошлю всех на хрен и высплюсь во всех позах!
***
 — Привет! Как дела?
— Устал очень...
— Что делал?
— Бегал... Много бегал... Бегал, бегал, а потом еще этот ceкc...
— А, догнали, значит! . . 
***
Блондинку останавливает гаишник:
– Ваши документы, пожалуйста.
– Вот.
– А где техпаспорт?
– Каких тех? Я одна еду!
***
А помните, как вы бабушке про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять её ощущения.
***
Девушка приходит на работу в темных очках, лицо побито, синяки под глазами.
– Анжелочка, что случилось?!
– Ты представляешь! Лежу вчера со своим, а тут приходит мой!
***
Я не ревнивый, просто ему без зубов действительно лучше.
***
– Кола нужна?
– Кому?
– Ну, виски мешать.
– Ничто не должно мешать виски!
***
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш.
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Водитель выскакивает из тачки и говорит потерпевшему:
– Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
– А вам нет, я адвокат!
***
И как всегда политические. Куда же без политики.

День народного единства - это у депутата зарплата 800 тысяч, а у тебя 30, но чтобы ты не обижался, тебе рассказывают, что вы ЕДИНЫЙ НАРОД.
***
Не смогли повторить.
В день 100-летия Великой Октябрьской Социалистической Революции оппозиции не удалось повторить столь значимое событие из-за того, что правительство Санкт-Петербурга не согласовало место проведения Революции. Оппозиция и большевики настаивали на Дворцовой площади и Зимнем дворце, правительство же предлагало перенести Революцию в Ленинский Шалаш в Разливе, считая, что только там она не будет мешать прохожим и туристам.
***
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции знаменитостей.
***
- Здравствуйте, возьмите меня в реформаторы!
- А за чей счёт живёте? Мама? Жена? Подруга? Бабушка?
- Да сам зарабатываю.
- Пшёл вон, барыга! 
***
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жёны и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
***
Борьба за порядок очень часто приводит к бардаку.
***
- В газете пишут, что реальные доходы россиян снижаются. И тут же пишут, что мы достигнем европейского уровня жизни в течение ближайших 15 лет. Как это понимать?
- А что тут непонятного? Хреново у них там в Европе.
***
Если к уху приложить пустой кошелёк , можно услышать, как в нём шуршит Правительство Российской Федерации.
***
Официальные СМИ всё пытаются выставить Медведева каким-то клоуном, но, благодаря Навальному, мы понимаем, что он совсем не дурак.
***
На "Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Анекдоты с утреца

Все по теме: анекдоты, прикол

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх