Новостной обзор

Новороссия сегодня
161
Хроники «новогоднего перемирия» 21.01. 2018
65
Возрождение и рост государственности ЛНР
62
Хроники «новогоднего перемирия» 20.01. 2018
111
Ночная сводка, 20 января
186

Лента новостей

16:40 21-01-2018
Грузинская прокуратура ждёт Саакашвили
16:35 21-01-2018
Статую Свободы закрыли для туристов из-за прекращения финансирования
13:11 21-01-2018
Клинцевич рассказал, как Россия отреагирует на обострение ситуации в Африне
08:45 21-01-2018
Террористы без боя сдали авиабазу в Сирии
08:14 21-01-2018
Молдова выставит России счёт на миллиарды долларов за «оккупацию»
20:39 20-01-2018
Франция: Путин прав. Россия за трезвый образ жизни!
16:44 20-01-2018
Неизвестные атаковали посольство Украины в Афинах, Климкин обвинил в этом Россию
16:38 20-01-2018
Эрдоган: Турция начала наземную операцию в Сирии
13:35 20-01-2018
Китай обвинил ВМС США в нарушении территориальных вод
12:38 20-01-2018
Россия официально признана угрозой национальной безопасности США
12:29 20-01-2018
Рост китайской экономики превзошёл прогнозы
12:07 20-01-2018
Правительство России одобрило законопроект об органическом сельском хозяйстве
11:58 20-01-2018
Порошенко ищет встречи с Трампом в Давосе
09:03 20-01-2018
Польский суд не счел надругательством вытирание ног об украинский флаг
08:36 20-01-2018
Венгрия обещает и дальше срывать встречи НАТО-Украина в отместку за украинский закон об образовании
Все новости

Рубим дрова у газовой трубы: кто виноват в противостоянии абонентов и Azəriqaz?

Волна акций протеста прокатилась по Грузии

«Движение на ощупь»: что делать с мужской модой в Армении, когда «рулят» женщины

«Неудобный» тренер – гениальный дриблер: за что Аркадия Андреасяна нарекли великим

Герои баррикад: свои или чужие

Архив публикаций

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 



» » » Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

Эротика — это когда смотришь, и тебе нравится, а п@рнография — это когда смотришь, и тебе хочется ...

***
— Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
— Нужно потр@хаться, не иначе.

***
- Интересно, что будет, если я пройду по площади голым?
- Ну, это будет расценено как мелкое хулиганство...
- А если хулиганство не мелкое?
***

Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит:
— Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас?
— С пид@расами!
— Но почему???
— Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пид@расы!
— Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации?

***
— Да пид@расы они!
— На этот раз почему???
— Так они друг другу в ж@пу смотрят! Пид@расы!
— Все у вас вокруг пид@расы! А я по-вашему, кто такой?
— Да пид@рас! Хули ты мне картинки про пид@расов показываешь?
***
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика.
Что произошло, никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.

***
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти — ох@енно.
***
Первая брачная ночь. Невеста оказывается НЕ девственница.
Жених журит ее:
- Маш, как так получается? Ты же мне клялась и божилась, что ты девственница!
- Что, правда я такое сказала? Ой, неудобно как получается...

***
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. анекдотoв.nеt
Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был такой... неудачный.
Разговор двух детей. Первый говорит:
- Мама на папу сегодня сильно ругалась...
- А что?
- А он из командировки суточных не привез...
- Это что! У нас мама из командировки месячных не привезла.
***
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски - "Вагиновожатый".

***
Все, хватит думать о ceкcе! . .
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть? . .
***
- Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
- А почему???
- Да они постоянно что-нибудь забывают в ванной комнате.

***
— Эх, девки, что ни говори, а весной всем хочется одного!
— Да-а-а... Нелегко приходится весной этому одному.
***
- Девушка, вы не подскажите, который час?
- Ладно, только в постели не курить!

***
— Девушка, а что Вы делаете сегодня вечером?
— Ишь какой робкий! А чего вечера-то дожидаться?
***
Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах?

***
— Здравствуйте! Я ваша новая соседка, на минутку, у вас соль есть?
— Здравствуйте! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем.
***
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
мне было бы совсем нечем играть.

***
Бабулька торгует цветочками на улице. Мимо ковыляет мужичок.
— Мужчина-мужчина! Купите букетик! Всю неделю будет СТОЯТЬ!
— Да ты че! Тогда мне- четыре!
***
Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:
- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня
так сильно возбудить, что я отдалась!
- Что же он сделал???
- Он мне такой браслетик купил...

***
Психолог говорит:
— А вы попробуйте разнообразить вашу ceкcуальную жизнь с мужем. Например, переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн-игр.
Пациентка:
— Ну и где же я возьму костюм танка?!
***
Она:
- Может чаю?
Он:
- Может сразу?

***
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
— Назови меня как-нибудь ласково!
— Курочка моя!
— А почему курочка?
— Да потому, что сидишь на моих яйцах!
***
Молодая жена жалуется подруге:
- Не буду с ним жить!
- Ты что?! Почему???
- Вечером пришли в спальню, я ему говорю :
- Милый, давай я буду сверху?"
- А он?
- А он:
- Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...

***
— Давай переспим?
— Кто кого?
***
- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы … вдвоем!

***
В аптеку входит подросток:
— Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
— Восемнадцать есть?
— Не знаю, не измерял!
Нет ничего более изнуряющего, чем вести светские беседы с человеком, которого хочется тихо и нежно тр@хать.
***
— Почему в вашем коллективе так много женщин?
— Бордель, сэр.

***
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу
мне письмо. Я его открываю, а там – белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...
***
Восхитившись незаурядному мастерству Ирины в постели, Вася воскликнул:
— Ну ты даешь!
— Я и беру неплохо, — ответила Ира.

***
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса.
Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
- Милочка! А кто же ваш муж?
- Какой нахрен муж!
- Втоpой год с фаллоимитатором живу!
***
Муж, поздно ночью, пьяный в стельку, с букетом цветов приходит домой и звонит в двери. Жена открывает, долго смотрит на него и говорит:
— И что теперь? Мне ноги перед тобой раздвинуть?
— А что? У нас дома вазы нет?

***
Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.
***
Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа.
Приходит к врачу, просит, чтобы тот осмотрел. Врач:
- Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?
- Эх, доктор, это всё, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"

***
— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это п@рнографический журнал.
— Для тебя, внучек, п@рнографический, а для меня уже исторический
Все по теме: анекдоты, прикол

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх