Новостной обзор

Новороссия сегодня. 22 мая
98
Ситуация на Донбассе за прошедшие сутки. 22 мая
97
Новороссия сегодня. 21 мая
146
Криминальная Украина. 21 мая
108
Ситуация на Донбассе за прошедшие сутки. 21 мая
139

Лента новостей

19:58 22-05-2019
В Центре Петербурга покажут новейший наземный транспорт
19:28 22-05-2019
Россия не собирается сдавать Венесуэлу
19:14 22-05-2019
Александру Беглову предложили выдвинуть свою кандидатуру на выборах губернатора Санкт-Петербурга
13:43 22-05-2019
Украинская «Доктор смерть» потребовала исключить Россию из СБ ООН
13:38 22-05-2019
Иранцы перебрасывают С-300 в акваторию Персидского залива
11:44 22-05-2019
Киев пообещал России «кнут и пряник»
07:56 22-05-2019
Зеленский готовит референдум о том, как нужно говорить с Россией
05:04 22-05-2019
ФАН вывел на чистую воду несколько либеральных изданий
20:43 21-05-2019
Зеленский: «Северный поток-2» не должен быть построен
20:38 21-05-2019
США усилили санкции против России
15:31 21-05-2019
Белый дом анонсировал санкции против «Северного потока-2»
15:27 21-05-2019
Против Порошенко заведено дело о государственной измене
15:23 21-05-2019
Россия наращивает поставки нефти в США: американцы просят в три раза больше
15:03 21-05-2019
Крымские татары потребовали извинений от Украины за «еврейское фото»
13:31 21-05-2019
Путин будет рад провести встречу с Трампом на G20, заявил Песков
Все новости

Клеопатра «ожила» в клипе азербайджанского певца

Замминистра охраны природы Армении Айсер Казарян решил покинуть пост

Названы сроки сноса сгоревшего торгового центра в Баку

Не прошло и года с блэкаута: метро обзавелось собственной электростанцией

Не прошло и года с блэкаута: метро обзавелось собственной электростанцией

Архив публикаций

«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 



» » » Народный юмор. Немного юмора и шуток

Народный юмор. Немного юмора и шуток

1) Бедные грузины! Им до сих пор приходится выпивать все то, что раньше шло на экспорт…!

2) В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру 18 марта ключи были найдены.

3) Объявление в Администрации президента: "Меняю две теннисные ракетки на одно кимоно!"

4) - И что у вас есть в кремле? - Ну… царь-колокол! Только он не звонит! - Ага, а ещё? - Царь-пушка! Только она не стреляет! - Гы! А ещё что есть? - А ещё есть Дума…!

5) Пять американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости! - Будет тебе смелость. Президент Рейган: - А мне бы мозгов добавить?! - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный.
 
Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - А ты что хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли? Вот тебе Элли – отвечает волшебник. Давай – последний! Говорит волшебник. Трамп: Да я, собственно и сам не знаю! Будешь строить стену с Мексикой - сказал волшебник и улетел! Так что теперь это надолго!

6) Проходит работник одной из киевских областных прокуратур на повышения в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору. Тот его спрашивает: - Скажите, Вы из Киева? - Нет, я не киевлянин! – Так. Но, может вы из Киевской области? Нет, я не из этой области. Да, сложный вопрос, говорить генпрокурор. А как долго вы уже работаете в облпрокуратуре? – Уже полгода. - Та-а-ак! А у Вас в Киеве есть родственники, знакомые? – Нет. – Ну, тогда Вы нам не подходите. Растерянный сотрудник говорит: - Извините, я из Ровно, если это имеет значение. - Так это же совсем другое дело!!! Наливай!

7) - Россияне, было больно смотреть, как у наших ребят отбирают золото! - Что вы его слушаете? Он Олимпиаду вообще не смотрел! - При чем здесь Олимпиада? Я про всех, с Березовского начиная!

8) - Чем коммунизм отличается от демократии? - Коммунисты режут умных, демократы плодят дураков.

9) – Дональд! Ну нах*й вам противоракеты? Против нас? - Да нет же, Вова! Только против стран-террористов: Ирана, Северной Кореи, Кубы, Венесуэлы. - Так у них нет ни атомных бомб, ни баллистических ракет. - Будут! Непременно будут! "А ведь это мысль", - подумал Владимир.

10) Российский кабинет министров чем-то напоминает совет проктологов. Какую бы стратегию лечения государства они не приняли, тактика этого лечения всегда будет проводиться ими через одно и то же место.

11) Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогут и дальше принимать участие в голосовании.

12) Дипломат - человек с двойным дном.

13) В ответ на создание израильских беспилотных летательных аппаратов, Стокгольм выпускает новую партию безбашенных карлсонов.

14) Украинская поговорка: Каоліцію краще і пахана бити!

15) Политики всегда обманывают свой народ - зовут на баррикады, народ приходит, а баррикад нет.

16) В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических реформ. Первый - реалистический: инопланетяне прилетают и делают за нас все, что нужно. Второй - фантастический: мы все делаем сами.

17) -Я и пятьдесят моих родственников хотим попросить политического убежища в США! - Заткнись, дура! Мы еще на пристани в Питере!

18) Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем бригады байкеров.

19) - Мой дед всю войну пулеметчиком воевал. Четыре года бил фашистов из пулемета. - А как он относится к сегодняшней Государственной Думе, что говорит? - Сталинские времена научили деда быть осторожным в своих высказываниях. Так, что о Думе он говорит исключительно хорошие и добрые слова, только пальцами все время как бы на курок давит!

20) Речи политиков о жизни народа подобны суждениям глухонемого о музыке.

Добра всем желаю и улыбайтесь. 

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх