Новостной обзор

Ситуация на Донбассе за прошедшие сутки 18 февраля 2020
0
США: главные новости к этому часу 18 февраля 2020
0
Россия: главные новости к этому часу 18 февраля 2020
0
Европа : главные новости к этому часу 18 февраля 2020
0
Главные события ближнего зарубежья: 17 февраля 2020
37

Лента новостей

08:21 18-02-2020
В Великобритании шторм Dennis привел к гибели троих человек
08:17 18-02-2020
ЕС проведет операцию по предотвращению контрабанды оружия в Ливию
07:50 18-02-2020
В Москве отреагировали на идею украинского нардепа об отправке делегации на Парад Победы
07:36 18-02-2020
Документ разведки Нидерландов: MH17 летел вне зоны досягаемости ЗРК «Бук», отмеченных на картах
18:56 17-02-2020
США могут ввести ограничения на поставки компьютерных чипов Huawei
18:51 17-02-2020
Иран посоветовал США заняться проблемами собственных выборов
16:55 17-02-2020
ВМС США провели тестовый запуск баллистической ракеты Trident II без боевой части
16:51 17-02-2020
Лавров наградил ветеранов в Мюнхене юбилейными медалями
16:32 17-02-2020
Путин обсудил с Борисовым вопросы развития топливно-энергетического комплекса
14:40 17-02-2020
Великобритания создаст суперкомпьютер стоимостью $1,6 млрд
14:13 17-02-2020
НАТО не окажет Турции военной поддержки в Идлибе
14:07 17-02-2020
Лавров заявил, что обсудил с Помпео вопросы контроля над вооружениями
14:02 17-02-2020
Оппозиционные украинские депутаты захотели приехать 9 мая в Москву
12:55 17-02-2020
В Минске ждут новую делегацию из США
12:51 17-02-2020
США планируют запретить поставки авиадвигателей в Китай
Все новости

В Таджикистане БДИПЧ/ОБСЕ приступили к мониторингу парламентских выборов

В Таджикистане БДИПЧ/ОБСЕ приступили к мониторингу парламентских выборов

Бус попал в ДТП из-за лошади на Иссык-Куле — есть пострадавшие

Гулял по тонкому льду: в Могилеве чуть не утонул мужчина

Гулял по тонкому льду: в Могилеве чуть не утонул мужчина

Архив публикаций

«    Февраль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
242526272829 



» » » С похмелья вся вода такая артезианская

С похмелья вся вода такая артезианская

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

***
Сидит мужик в пивнушке, пьет и горюет, грустный такой… Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает:
— Чего грустишь? Случилось что?
— Да годовщину свадьбы справляю.
— Так — праздник же, давай за это выпьем!
- Какой праздник? Жена такая странная попалась…
— А че хочет?
— Утром встает, деньги давай. В обед прийду, деньги давай. Вечером прийду, деньги давай. И так целый год. Вот «достала».
— Слушай, а зачем ей столько денег?
— Не знаю… Ни разу не давал.

***
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.

***
Отсутствие смайла в ответном СМС "Пока не родила" заставляло нервничать не одного мужчину.

***
На 5 день диеты. Начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщём.

***
Моя девушка вчера постриглась.
Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

***
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

***
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

***
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

***
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

***
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

***
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

***
С похмелья вся вода такая артезианская.

***
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

***
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!

***
Продажная шкура - всегда дешёвка,
но сама себя ценит втридорога.

***
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

***
Понятия - это обратная сторона Правосудия.
Все по теме: анекдоты

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх