Новостной обзор

Новороссия сегодня.25 апреля
74
Криминальная Украина. 25 апреля
76
Ситуация на Донбассе за прошедшие сутки.25 апреля
79
Новороссия сегодня. 24 апреля
256
Ситуация на Донбассе за прошедшие сутки.24 апреля
124

Лента новостей

20:44 25-04-2019
Как Facebook ведет борьбу с «фейковыми новостями»
19:10 25-04-2019
Зеленский высказался против принятого Радой закона о языке
15:32 25-04-2019
МИД России назвал условия, при которых Донецк и Луганск вернутся на Украину
15:15 25-04-2019
Узбекистан объявил войну георгиевским лентам
14:55 25-04-2019
«Военная доктрина» Зеленского
12:06 25-04-2019
На острове Русский проходят переговоры Владимира Путина и Ким Чен Ына
12:01 25-04-2019
В Германии оценили решение Москвы раздать паспорта гражданам ЛДНР
07:58 25-04-2019
Великобритания закрывает глаза на предупреждение России о провокации с химвеществами
07:50 25-04-2019
Гигантская волна беженцев, в Евросоюзе
07:45 25-04-2019
Россияне стали пить в два раза меньше
06:19 25-04-2019
Клика Навального испугалась вопросов ФАН о коррупции в структуре ФБК
17:38 24-04-2019
Путин упростил раздачу паспортов жителям Донбасса
14:36 24-04-2019
Ливия: войска Хафтара сбили два самолета правительства исламистов
14:32 24-04-2019
Украина разорвала соглашение с Россией о секретных изобретениях СССР
14:26 24-04-2019
Бронепоезд с лидером КНДР Ким Чен Ыном прибыл в Россию
Все новости

Стрельба у московского метро, двое убиты

«Астана-12»: подведены итоги первого дня переговоров по Сирии

Пассажирский лайнер нарушил границу Молдовы и без разрешения сел в Кишиневе

Жители Молдовы вновь доверяют банкам — объем срочных депозитов растет

Абитуриентам пятой группы специальностей придется сдавать экзамен по новым правилам

Архив публикаций

«    Апрель 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930 



» » » С похмелья вся вода такая артезианская

С похмелья вся вода такая артезианская

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит.
Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...

В кустах нашли скелет. Это был скелет чемпиона мира по пряткам.

***
Сидит мужик в пивнушке, пьет и горюет, грустный такой… Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает:
— Чего грустишь? Случилось что?
— Да годовщину свадьбы справляю.
— Так — праздник же, давай за это выпьем!
- Какой праздник? Жена такая странная попалась…
— А че хочет?
— Утром встает, деньги давай. В обед прийду, деньги давай. Вечером прийду, деньги давай. И так целый год. Вот «достала».
— Слушай, а зачем ей столько денег?
— Не знаю… Ни разу не давал.

***
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.

***
Отсутствие смайла в ответном СМС "Пока не родила" заставляло нервничать не одного мужчину.

***
На 5 день диеты. Начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщём.

***
Моя девушка вчера постриглась.
Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.

***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...

***
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.

***
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!

***
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.

***
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.

***
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!

***
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

***
С похмелья вся вода такая артезианская.

***
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

***
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!

***
Продажная шкура - всегда дешёвка,
но сама себя ценит втридорога.

***
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".

***
Понятия - это обратная сторона Правосудия.
Все по теме: анекдоты

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх