«Несе Галя воду, коромисло гнётся!» — раздалось в недорогом токийском номере, и император проснулся. Голова сильно болела после вчерашнего банкета и танцев.
— Что значит — пить вместо горилки какие-то их саки… — простонал император, пытаясь открыть глаза.
Рука его наткнулась на что-то твёрдое. Император повернул голову и увидел рядом с собой мирно спящего робота.
«Асимо… Я с этим танцевал вчера», — вспомнил император, выплюнул изо рта гайку и невольно задумался. — «Оно хлопец, чи дивчина? Но, не буду думать об этом сегодня — подумаю об этом завтра…»
«Несе Галя воду, коромисло гнется!» — опять раздалось в номере и император, наконец, взял трубку.
— Всё пропало, шеф! — услышал он. — Голландцы нас поимели!
— А с каким счётом? — не сразу сообразил император. — Кто забил и на какой минуте?
— Шестьдесят два — тридцать восемь! — прокричал голос. — А забили на нас почти все!
— Мы что — с ними в баскетбол играли? — всё ещё недоумевал император.
— Мы с ними в ассоциацию играли! — простонал голос.
Тут до императора дошло.
— Немедленно ввести в Нидерландию наши легионы! — прогремел он в трубку так, что робот приоткрыл фотоэлементы и перевернулся на другой бок. — В плен никого не брать, кроме ювелирки и картин старых мастеров!
Через три часа имперский спецназ, прибывший чартерным лоукостером, взял штурмом дьюти фри шоп в аэропорту Амстердама. Опытные бойцы молниеносно продвинулись к стратегическим стойкам со спиртным и за час уничтожили всё. После чего немедленно превратились в киборгов, знающих всего несколько фраз: «Айл би бэк», «Хаста лависта, мистер Джек Дэниэлс», «Ты меня уважаешь?» и «Мыкола, хде штопор?»
Одновременно суперагент Ляшко взял в заложники коровью ферму в пригороде Роттердама.
— Клянусь, я перецелую всех ваших быков и коров! — кричал он полицейским, окружившим ферму. — После этого они больше никогда не смогут заниматься традиционным сексом! Я уничтожу вашу молочную промышленность!
Полиция залегла и через переговорщиков умоляла отпустить хотя бы телят.
Тем временем депутат Гончаренко уже два часа бродил по Амстердаму с канистрой бензина, спрашивая у прохожих, — где ближайший детский садик?
Обычно толерантные голландские полицейские не выдержали, избили Лёшу до полусмерти и долго склонялись над его телом, делая селфи на память.
Козак Гаврилюк привычно сорвал с себя всю одежду и ворвался в первый попавшийся бар с криком: «Героям слава!» К сожалению, бар оказался местом для лиц нетрадиционной ориентации и патриота поняли несколько не так, как он рассчитывал.
— Я показал им, что такое настоящее козацкое лыцарство! — позже заявил гордо стоящий Гаврилюк, почему-то упорно игнорируя неоднократные просьбы судьи присесть на стул.
Депутат Фарион бегала по Амстердаму и кричала прохожим в лицо: «Я не дам тебе никогда, слышишь? Никогда!»
Голландцы, в досаде от такого облома, сдали в полицию и её.
— Ну как? — вечером спросил император. — Порвали этих нидерландцев?
— Порвали! — ответил проконсул Арсений и добавил: — Не могли бы вы, о Великий, прислать мне проктолога, а то вы с подаренного мне автомата «Томпсон» забыли мушку спилить, а там как раз русские туристы проходили…