Собака друг человека, человек раб кошки (анекдоты)

КТО? Кто определяет, что корм для кошек стал вкуснее?
 
***


Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже накласть ей в сапог.
 
 
***
 
В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!


***
 
Набирая песок для новой кошки, маленький Петя нашел старую.
 
***
 
...Принёс кошке своей кота соседского. Через час наблюдал феерический махач со змеиным шипением и выдранными клоками шерсти. Решил не вмешиваться. Еще через полчаса смотрю - спариваются животные. Сейчас лежат и друг друга вылизывают. Все как у людей... Задумался...

 
***
 
Лысый кот - это как анальный секс. Биологически, возможно, достаточно пикантно, но несколько противоестественно.
 
***
 
Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом.
 


***
 
Кот нас*ал вам в тапки?...Ну, для начала перестаньте использовать его лоток в туалете в качестве пепельницы!
 
***
 
Депутаты также глухи к твоим обращениям, как кошки к «кис-кис», когда они лакают молоко.
 
***
 
Своего первого кота мы принесли с завода, с компрессорного участка.
Это был единственный кот, который не боялся пылесоса.
 


***
 
Оказывается, в доме у Куклачева только резиновые тапочки.
 
***
 
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
 


***
 
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
 
***
 
Шиву придумали коты: кому еще могло прийти в голову снабдить бога таким количеством чесательных устройств?
 
***
 
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
 


***
 
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: Уже три месяца я живу с девушкой. Она просила подарить ей на ДР котёнка. Я нашел такого красивого, беленького, как она хотела, а она передумала и не хочет брать его. Что мне теперь делать с животным? Ведущий: Ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь себе!
 
***
 
В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..
 


***
 
Жена куда-то запропастилась и пришлось пробовать самому погладить себе рубашку. Так понравилась глажка, что начал гладить всё подряд: скатерти, покрывала, шторы. Коту повезло - он успел выскочить в окно.
 
***
 
Женщине приятно, когда её сравнивают с кошечкой. Вот скажи женщине такое, и она сразу представит себя независимой, изящной и свободной хищницей.
А вовсе не примитивной, волосатой, писающей по углам мяукающей истеричкой, выпрашивающей кормежку...
 


***
 
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
 
***
 
- Я вчера кота курицей покормил, он прям радовался. Даже спать со мной пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?!!
 


Источник
Вернуться назад