Новостной обзор

Украина. Не прожить ей этот август без потерь
136
Хроники «хлебного перемирия»07 августа 2017
187
Хроники «хлебного перемирия»06 августа 2017
157
Хроники «хлебного перемирия»05 августа 2017
157
Хроники «хлебного перемирия»04 августа 2017
171

Лента новостей

13:29 19-08-2017
Небензя поставил Запад на место в ООН: проект ЕС провалился
12:21 19-08-2017
Польша запретила въезд участникам АТО, а это 306 тысяч украинцев — депутат Рады
08:58 19-08-2017
Огненный ад: Танки ИГИЛ бросились на прорыв котла, но были уничтожены ВКС России и Армией Сирии
07:09 19-08-2017
Тотальная замена командармов НОАК
12:04 18-08-2017
В Нацгвардии Украины рассказали о создании специальных рот из пьяниц
12:01 18-08-2017
Новости из дурдома: Порошенко назначил своего постпреда в Крыму
10:32 18-08-2017
Мэр Сиэтла призвал убрать памятник Ленину
19:03 17-08-2017
ЕС добился вывода из-под санкций части энергопроектов с участием России
17:34 17-08-2017
Далай-лама XIV: «У России есть потенциал стать ведущей нацией мира»
16:12 17-08-2017
Водитель BMW с документами майора СБУ сбил мотоциклистку, протаранил три авто и сбежал
16:08 17-08-2017
Украина сошла с ума: Ислямов готовит вооруженный мятеж в Крыму
16:05 17-08-2017
Министр обороны Украины заявил о готовности к вторжению России. Так оно ещё только будет?
14:55 17-08-2017
У берегов Испании спасли почти 600 нелегальных мигрантов
14:49 17-08-2017
В Голландии мужчина захватил заложницу в здании радиостанции 3FM
14:44 17-08-2017
Госдеп объявил конкурс на закупку нелетального оружия для Украины
Все новости

Исфар Сарабский выступит на сценах трех стран

Страшная авария на севере Армении: есть жертвы

И снова Мхитарян! Генрих отличился в матче премьер-лиги

Санэпидемиолог: единичные случаи вируса коксаки были в предыдущие годы

На Южных воротах Бишкека дали старт музыкальным вечерам

Архив публикаций

«    Август 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031 



Замполит


Вся моя служба в Вооружённых Силах СССР проходила под знаком непримиримой борьбы с замполитами. Вернее – борьбы замполитов со мной!
Так получилось, что непосредственным моим командиром, почему – то, был всегда замполит. Главной задачей моих замполитов, было:
Постоянно гадить мне в душу, и периодически – в личное дело:
«…Чрезвычайно настойчив при достижении личных, корыстных целей!...» - Было записано в самом конце моей первой аттестации офицера, моим первым замполитом.

И совсем не важно, что вся аттестация построена на том, как я профессионально грамотен, умён, подтянут, физически развит и готов защищать Родину! Главное: «…Чрезвычайно настойчив…»!

Все последующие аттестации – писались замполитами как под копирку, только «…Чрезвычайно настойчив…» перемещалось все выше и выше, пока не оказалось в первой строке!

Лист дисциплинарной практики в моем личном деле напоминал зебру – объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание, объявить взыскание, снять взыскание…. Очень скоро понадобился второй лист, третий, четвёртый, пятый….
 
К концу службы, это уже был уникальный комедийный триллер на двадцати трёх листах!
Причём, как правило, снимались взыскания за успехи в боевой и физической подготовке, за лучшие показатели в стрельбе и бомбометании, за образцовое содержание оружия и боевой техники, за образцовое выполнение боевых задач! А вот с объявлением взысканий не все так просто и лучше описать несколько случаев подробней:
 
Строгий выговор: «За надругательство над классиками марксизма-ленинизма»!
- «…Чтобы победить вероятного противника каждый офицер обязан регулярно конспектировать классиков марксизма-ленинизма! Иначе- победы не будет, как и продвижения по службе!»
- Такую речь, часто любил произносить мой замполит. И был несокрушимо уверен в своей правоте.
Вы когда-нибудь пробовали читать эти высокохудожественные произведения? А я, читал! Причём, очень внимательно. Я быстро понял простую вещь,
– весь смысл, в этих «творениях», укладывается на одном листе, иногда, в одном предложении. Все остальное в этих толстенных книгах - просто вода. Найти первоисточник не простая задача, иногда, не выполнимая. А конспект замполиты проверяют регулярно. Как быть? Вот и решил я конспектировать из «телепатического» источника, попросту писать всякую чушь, которая, кстати, не сильно отличалась от оригинала.
Дело – пошло. Мой конспект стали признавать лучшим.
Желающие переписать - выстраивались в очередь. Я не отказывал ни кому.
Моя писательская эйфория продолжалась больше года, мои произведения красовались во всех конспектах! И вот, когда пришло время, объявлять мне очередное взыскание, внимание замполита привлекла выдержка из моего конспекта по работе
«Шаг вперёд, два шага назад»:
«…Шагая вперёд, мы и наши единомышленники по партии, не должны забывать, что шаги в стороны, в большей и меньшей степени ответственности свойственны меньшевикам и оппортунистам. Мы же сталкиваемся с гораздо большей проблемой, когда шаг вперёд, приводит к возникновению проблем, которые заставляют делать два шага назад. Как отмечал в своём выступлении перед собранием гн. Вокяфют (фамилия замполита на оборот)- эти проблемы неизбежно будут возникать на нашем пути и мы дружно шагаем к коммунистической идеи делая шаг вперёд с последующими шагами назад…» ( Переписали все 100% личного состава!)
Это, стало ЧП на весь полк, и как сказал замполит, я нанёс ущерб и подорвал боевую готовность всего подразделения. Оскорбил светлую память великих марксистов, за что меня полагается расстрелять, но он, решил проявить величайшую гуманность – просто объявить мне выговор.
И за это, я должен буду благодарить его, всю свою никчёмную жизнь!

Строгий выговор: «За срыв праздничных, первомайских мероприятий»
- «Партия, это ум честь и совесть нашей эпохи! Голос партии – боевой листок!» - Учил нас замполит, раздавая бланки боевых листов (формат А2594 Х 420мм) для обязательного заполнения к каждому понедельнику. В боевом листе нужно писать правду о событиях, достижениях, успехах и о государственных праздниках. Писать необходимо чётко и коротко. Желательно применять цветное высокохудожественное оформление.
- Это обеспечит гарантированное продвижение по службе! - Правда, при этом, он не уточнял: кому и куда.
Конкурс на лучший боевой листок полка проводится один раз в год, в канун майских праздников.
Мне невероятно повезло!
-Держи, доверяю! - Сказал замполит, протягивая мне «священный» лист.
- Смотри у меня…! - Погрозил пальцем и ушёл, так и не сказав, куда надо смотреть.
Я долго – долго думал, глядя на чистый лист и всего три цветных карандаша: красный, синий и коричневый. В голове как музыка крутились слова замполита: «Чётко, коротко, красочно! Коротко, чётко, красочно! Красочно, чётко, коротко!»
Наконец-то определившись, решил начать с «красочно» и уверенно взял в руки коричневый карандаш.
Дело – пошло! Время пролетело как пуля. Настала ночь, когда «священный лист» был готов. Разместив свой «шедевр» на самом почётном месте конкурсной доски, довольный собой, уехал домой спать.
Ночью мне приснился замполит, радостный и весёлый, обнимает меня, целует! Громко и торжественно объявляет:
- Ты победил, нас вызывают в Москву, будут меня награждать, тебя - похвалят! И целует меня, целует, настойчиво и нежно, как женщина.
Пошёл на … пи$$$ас! – Кричу я и толкаю его со всей силы. Проснулся от шума, падающего с кровати тела и визга перепуганной супруги.
– Что с тобой?
- Замполит приснился, прости!
Обсудили, упокоились, легли спать.
- Не понимаю, почему ты отказал замполиту. Он такая лапочка!? - Сказала, улыбаясь супруга, хихикнула и уснула.
Утром меня ожидал триумф!
Все любовались исключительно только моим шедевром! Шум стоял невероятный: громко смеялись, спорили, толкались, чтобы подойти поближе и внимательно рассмотреть моё творение. Я скромно стоял в сторонке и наслаждался успехом. Долго наслаждаться не пришлось, из толпы выскочил растрёпанный и свирепый замполит.
– Ну, что, сукин кот, собака, сволочь – доигрался?!
- Я думал, что…
- Заткнись! – рыкнул замполит.
– Поздно думать, теперь я тебя буду…. Не успел он договорить, как к нам подскочил начальник политотдела с моим «шедевром» в руках и совсем не бережно размахивая им у меня перед носом, прокричал: «Что это?! Я у тебя спрашиваю, что это?!»
Из столовой вышел командир полка и направился к нам, прозвучала команда: «Полк, СМИРНО!» Все замерли по стойке – «смирно», а замполит и его начальник, даже в росте уменьшились.«ВОЛЬНО!»- Подал команду командир.
– Что тут у вас, ну-ка, дай заценю…
Главным сюжетом произведения, была кисть руки, поднятая в приветствии с растопыренными пальцами. Весьма талантливо и реалистично, работа выполнена «мастером» в коричневом цвете с разной тональностью и тенями.
Готическим шрифтом синего цвета, на каждом пальце руки отражался смысл торжества:
СЛАВА – КПСС – МИР – ДРУЖБА – МАЙ
Крупными буквами красного цвета, было отображение всеобщего восторга, размещённое на кисти руки: У Р А! ! !
Кто автор?
ОН! – Дружно сказали замполиты, указав на меня пальцем.
Я возьму на память?! - Спросил командир у моего бездыханного тела.
Да, да! Да, да, да! - Радостно запели замполиты.
Спасибо! – Поблагодарил командир и ушёл.
Сон оказался в руку. Награда нашла героя.

Строгий выговор: «За умышленное нанесение вреда здоровью старшему по званию»
Начальник политотдела любил периодически проявлять мудрость: то конкурс на лучшую песню объявит, то коллективное изучение материалов очередного партийного съезда, то конкурс на лучший боевой листок, то ещё какую-нибудь хрень придумает. Главное – чтоб личный состав не расслаблялся!
На этот раз был объявлен забег в противогазах на 1500 метров по полковому стадиону. Причём, неожиданно, сразу после обеда….
Делать нечего, взяли противогазы, пришли на стадион. На трибуне - начальник со свитой грациозно восседает. Стал замполит мой, на трибуну пристраиваться. А начальник ему как гаркнет:
- Куда мостишься? Жопу разъел! Анну, бегом по кругу, как все! И только попробуй ползти как черепаха – накажу!
Видимо не угодил чем- то мой замполит начальнику. Даже жалко мне его как то стало. Подходит ко мне замполит и заявляет:
- Давай свой противогаз мне, себе возьми мой, он в штабе. Опоздаешь – накажу!
Моя жалость к нему после таких слов, улетучилась. Отдал противогаз, молча, и не стал напоминать правила пользования….
Времени не было. До штаба 1200 м. и назад столько же. Бежал как конь! Еле-еле успел! Прозвучали команды: На старт! Внимание! Газы! Бегом марш!
«Толпа в противогазах» рванула как табун диких лошадей! Первые 20 м. впереди всех бежал бегун с фигурой похожей на фигуру моего замполита (толстые бедра, узкие плечи). Его быстро догнали, обогнали и забыли. Он пробежал ещё 30 м. резко снижая темп. Затем, остановился, сорвал с себя противогаз, глубоко вдохнул воздух и отрыгнул весь командирский обед на беговую дорожку.
Начальник громко и радостно кричал с трибуны:
- Браво! Бег тебе идёт на пользу. Теперь каждый день, вместо обеда, будешь бегать в противогазе вокруг столовой!
На финише я был первым!
Это усугубило моё положение.Не успел отдышаться, как разъярённое, красное лицо замполита возникло перед моим носом и прошипело:
- Почему пробку из фильтра не вытащил?!
- Постеснялся – Ответил я, сказав первое, что пришло на ум, и приветливо улыбнулся.

Строгий выговор: «За умышленную порчу собственного здоровья»
Замполит зашёл в курилку в момент, когда я собирался закурить. Обычно, он просил у меня сигарету. Но, не в этот раз. Радостно и приветливо улыбаясь, он торжественно объявил:
- Я бросил курить! Угощайся, возьми одну конфетку, попробуй.
- Спасибо, лучше покурю – Ответил я.
- С сегодняшнего дня, все бросаем курить! – Торжественно произнёс замполит.
Я, молча, закурил, посмотрел ему в глаза, и сказал:
- Пошёл ты в ЖОПУ!!!

Строгий выговор: «За грубое обращение к старшему по званию»
Я не встречал замполитов, которые могли бы хорошо летать, стрелять или бомбить.
Идут учебные полёты. Три посадки подряд замполит ловит «козла» (Грубая посадка – предпосылка к лётному происшествию). Четвертая, должна была повторить предыдущие посадки. Я не выдержал и громко подсказал:
- Выравнивай. Что ты делаешь…, козёл?!
Подсказка была своевременной, посадка – отличной, обида – серьёзной!

Строгий выговор: «За азартные игры на деньги»
Не писаное правило регламентировало период отпусков в наших ВВС:
«Солнце, светит и палит – в отпуск едет замполит! Ветер свищет, дождик льёт – едут штурман и пилот»!
Шла вторая неделя моего отпуска, проливной дождь лил без конца. Укрывшись в летней кухне, попивая коньячок, мы с шурином играли в «дурака». Счёт был явно не в мою пользу: 96-179!!!И тогда я предложил собирать «змейку» в «шарик». На время - кто быстрее. («змейка» - появилась сразу после кубика-Рубика).
Вначале нам казалось, что совершенству – нет предела. Затем, усложнили задачу – выключали свет. В финале – собирали змейку за спиной с завязанными глазами. Результат: 6,7 сек.- Я; 7,1 сек.- Шурин. Я победил!
Отпуск закончился, когда выглянуло солнце, и погода стала прекрасной.
Мне чертовски повезло, когда однажды, я застал своего замполита и его друзей в курилке за необычным для них занятием: сорок минут они тщетно пытались сложить из «змейки» - «шарик»!
- Ставлю 10 рублей, на то, что сложу «шарик» за 3 минуты! – Сказал я, снял шапку и вместе с деньгами демонстративно положил её на скамейку. С подозрением и большой не охотой, была получена ответная ставка, очевидно, благодаря тому, что был день получки и деньги были у всех. Три минуты я громко, театрально ругался, кряхтел и сопел, вращая в руках «змейку», вызывая бурю восторга в стане оппонентов. Больше всех, радовался мой замполит. Он ликовал, бережно укладывая «прибыль» в портмоне.
Надев опустевшую шапку на голову, я отошёл в сторону, закурил и стал задумчиво манипулировать руками, словно в них была по прежнему «змейка». Хватаясь за животы, мои оппоненты хохотали, показывая пальцами на меня. Истинную радость имдоставляло ощущение того, что кто-то есть тупее, чем они!
Когда «народ» созрел для продолжения, я театрально вернулся громко крича:
- Я понял! Я догадался! Необходимо просто сдавливать «змейку» по краям и получится….
У меня все получится за одну минуту!!!
СТАВЛЮ ВСЕ!!!
Вернув шапку на денежное место, кладу в неё все свои деньги.
Наступил рай для любителей халявы!
Желающих сделать ставку, замполит построил в очередь, предусмотрительно поставив себя первым. Деньги были пересчитаны и аккуратно сложены в шапке, заполнив её до краёв!(Размер моей шапки – 60!)
Все дружно достали часы и подготовили секундомеры.
НА СТАРТ!ВНИМАНИЕ! МАРШ!
Через 8 секунд после «старта», виртуозно собранный шарик лежал на месте шапки!
Через 16секунд после «старта», я скрылся за углом штаба вместе с шапкой и деньгами!
Через 3минуты, 12секунд после «старта», раздался разъярённый рёв любителей халявы!
Через 36 минут после «старта», замполит объявил мне выговор!

Строгий выговор: «За садизм и издевательства над беззащитными домашними животными»
В гарнизоне учебного центра было два жилых девятиэтажных здания. В одном из них, на пятом этаже проживал мой замполит, на четвёртом – замполит постарше, на третьем – ещё старше, на втором, главный начальник всех замполитов – начальник политотдела центра.
Я, ютился на девятом этаже, под самой крышей.
- Запомни, это я выбил тебе квартиру в элитном доме, для командного состава, с лифтом и мусоропроводом. Тебе хотели дать квартиру в двухэтажном доме, для младших офицеров.
- С гордостью произнёс замполит, на следующий день после моих мучений связанных с переездом.
Лифт в доме перестал работать, как только подвезли мои вещи к подъезду!
Начал выяснять, в чем дело …Лифтёром оказалась наглая, жирная тётка, с пуделем на руках. Громким командным голосом она прокричала:
- Не положено! Можно поцарапать лифт! Несите вещи по лестнице!!!
Я уже готов был провести с тётей воспитательную беседу, как меня остановил сосед по этажу – такой же горемыка как я.
И вот, что мне удалось узнать:
В нашем доме четыре лифтёра, а лифт - один. Все они жены замполитов. Эта, старшая у них, жена начальника политотдела – лучше не связываться….
Штатное расписание лифтёров для нашего дома не предусмотрено, но его создали специально для этих милых дам, чтобы стаж шёл, и без дела не сидели.
Работа у них «кипела»:
Проводили еженедельные собрания с жильцами, (попробуй не прийти!), вывешивали объявления, листовки, графики, диаграммы и пр. А самое главное – закрыли мусоропровод! Закрыли потому, что собачки часто выбегают из квартиры к мусоропроводу – а там, микробы…! Все они, имели собак одной породы, как у жены начальника.
Одевались, красились и мазались так, что были похожи, как близнецы….
Лифт работал строго по графику, разработанному и утверждённому главным лифтёром:
В будни с 6.30 до 22.00; В выходные дни с 7.30 до 23.00!!!
Каждый раз, возвращаясь после ночных полётов, я мысленно проклинал замполита, поднимаясь на девятый этаж пешком. Многократно просил не выключать лифт хотя бы в дни полётов, бесполезно.
- НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
Особенно тяжело подниматься по лестнице после ночных полётов зимой. На мне все меховое: Ползунки, унты, куртка, шапка, перчатки и тяжеленный портфель в руках.
После пятнадцати полётов по «кругу» подъем по лестнице на девятый этаж как каторжная повинность.
Поднимусь на один этаж – отдохну; поднимусь ещё – отдохну….
И вот однажды, я обнаружил, что в три часа ночи, когда в доме все спят, собаки – НЕ СПЯТ!!! (Очевидно, считают себя сторожевыми волкодавами)
С этого момента, мои восхождения по лестнице превратились в праздничную, увлекательную эстафету:
Подхожу к двери замполита. Мех на унтах – волк. На курточке – баран. На ползунках – телёнок. Любая собака «сойдёт с ума»! Надо лишь слегка рыкнуть, да пару раз шаркнуть унтами.
- ВСЕ!!!
Болонка звереет, и будет гавкать минимум час!
Бегу к двери следующего замполита, процедура повторяется….
Когда гавкают все четыре собаки, они очевидно, подчиняясь природному инстинкту, периодически завывают как волки. Класс!
Аудио эффект значительно усиливается отсутствием дверей на квартирных рукавах – лифтёры сняли. Собачкам простор нужен! Эхо – нет, но звук усиливает серьёзно!
Увлекательная эстафета заканчивается у меня на балконе.
Закуриваю и с наслаждением любуюсь, как оживает весь дом: гавкает, воет и визжит…
Целый месяц – четыре раза в неделю, я наслаждался увлекательной эстафетой, пока не попал в коварную ловушку – засаду лифтёров.
Это был АНШЛАГ!!!
На следующий день, меня таскали как боксёрскую грушу от замполита к замполиту и избивали морально. А когда насладились, привели к начальнику центра.
Генерал, молча, выслушал, усмехнулся и сказал:
ВКЛЮЧИТЕ ЛИФТ, ПИ$$$СЫ!!!

Ещё сотни рассказов, хранятся в моей голове, готовых «разлиться» текстом на бумаге.
Все это, моя реальная жизнь, интересная и понятная, возможно, только для меня одного.

Автор: Леонид Третьяков
Все по теме: Армия

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх