Замполит

Вся моя служба в Вооружённых Силах СССР проходила под знаком непримиримой борьбы с замполитами. Вернее – борьбы замполитов со мной!
Так получилось, что непосредственным моим командиром, почему – то, был всегда замполит. Главной задачей моих замполитов, было:
Постоянно гадить мне в душу, и периодически – в личное дело:
Причём, как правило, снимались взыскания за успехи в боевой и физической подготовке, за лучшие показатели в стрельбе и бомбометании, за образцовое содержание оружия и боевой техники, за образцовое выполнение боевых задач! А вот с объявлением взысканий не все так просто и лучше описать несколько случаев подробней:
Желающие переписать - выстраивались в очередь. Я не отказывал ни кому.
Моя писательская эйфория продолжалась больше года, мои произведения красовались во всех конспектах! И вот, когда пришло время, объявлять мне очередное взыскание, внимание замполита привлекла выдержка из моего конспекта по работе Это, стало ЧП на весь полк, и как сказал замполит, я нанёс ущерб и подорвал боевую готовность всего подразделения. Оскорбил светлую память великих марксистов, за что меня полагается расстрелять, но он, решил проявить величайшую гуманность – просто объявить мне выговор.
Строгий выговор: «За срыв праздничных, первомайских мероприятий»
- «Партия, это ум честь и совесть нашей эпохи! Голос партии – боевой листок!» - Учил нас замполит, раздавая бланки боевых листов (формат А2594 Х 420мм) для обязательного заполнения к каждому понедельнику. В боевом листе нужно писать правду о событиях, достижениях, успехах и о государственных праздниках. Писать необходимо чётко и коротко. Желательно применять цветное высокохудожественное оформление.
Конкурс на лучший боевой листок полка проводится один раз в год, в канун майских праздников.
Мне невероятно повезло!
-Держи, доверяю! - Сказал замполит, протягивая мне «священный» лист.
Я долго – долго думал, глядя на чистый лист и всего три цветных карандаша: красный, синий и коричневый. В голове как музыка крутились слова замполита: «Чётко, коротко, красочно! Коротко, чётко, красочно! Красочно, чётко, коротко!»
Ночью мне приснился замполит, радостный и весёлый, обнимает меня, целует! Громко и торжественно объявляет:
- Ты победил, нас вызывают в Москву, будут меня награждать, тебя - похвалят! И целует меня, целует, настойчиво и нежно, как женщина.
– Что с тобой?
- Замполит приснился, прости!
- Не понимаю, почему ты отказал замполиту. Он такая лапочка!? - Сказала, улыбаясь супруга, хихикнула и уснула.
– Ну, что, сукин кот, собака, сволочь – доигрался?!
- Я думал, что…
- Заткнись! – рыкнул замполит.
Из столовой вышел командир полка и направился к нам, прозвучала команда: «Полк, СМИРНО!» Все замерли по стойке – «смирно», а замполит и его начальник, даже в росте уменьшились.«ВОЛЬНО!»- Подал команду командир.
Главным сюжетом произведения, была кисть руки, поднятая в приветствии с растопыренными пальцами. Весьма талантливо и реалистично, работа выполнена «мастером» в коричневом цвете с разной тональностью и тенями.
Готическим шрифтом синего цвета, на каждом пальце руки отражался смысл торжества:
СЛАВА – КПСС – МИР – ДРУЖБА – МАЙ
Кто автор?
ОН! – Дружно сказали замполиты, указав на меня пальцем.
Я возьму на память?! - Спросил командир у моего бездыханного тела.
Да, да! Да, да, да! - Радостно запели замполиты.
Спасибо! – Поблагодарил командир и ушёл.
Строгий выговор: «За умышленное нанесение вреда здоровью старшему по званию»
На этот раз был объявлен забег в противогазах на 1500 метров по полковому стадиону. Причём, неожиданно, сразу после обеда….
Делать нечего, взяли противогазы, пришли на стадион. На трибуне - начальник со свитой грациозно восседает. Стал замполит мой, на трибуну пристраиваться. А начальник ему как гаркнет:
Видимо не угодил чем- то мой замполит начальнику. Даже жалко мне его как то стало. Подходит ко мне замполит и заявляет:
Моя жалость к нему после таких слов, улетучилась. Отдал противогаз, молча, и не стал напоминать правила пользования….
Начальник громко и радостно кричал с трибуны:
- Браво! Бег тебе идёт на пользу. Теперь каждый день, вместо обеда, будешь бегать в противогазе вокруг столовой!
Это усугубило моё положение.Не успел отдышаться, как разъярённое, красное лицо замполита возникло перед моим носом и прошипело:
- Почему пробку из фильтра не вытащил?!
Строгий выговор: «За умышленную порчу собственного здоровья»
Замполит зашёл в курилку в момент, когда я собирался закурить. Обычно, он просил у меня сигарету. Но, не в этот раз. Радостно и приветливо улыбаясь, он торжественно объявил:
- Спасибо, лучше покурю – Ответил я.
- С сегодняшнего дня, все бросаем курить! – Торжественно произнёс замполит.
Я, молча, закурил, посмотрел ему в глаза, и сказал:
Строгий выговор: «За грубое обращение к старшему по званию»
Я не встречал замполитов, которые могли бы хорошо летать, стрелять или бомбить.
Идут учебные полёты. Три посадки подряд замполит ловит «козла» (Грубая посадка – предпосылка к лётному происшествию). Четвертая, должна была повторить предыдущие посадки. Я не выдержал и громко подсказал:
- Выравнивай. Что ты делаешь…, козёл?!
Строгий выговор: «За азартные игры на деньги»
Не писаное правило регламентировало период отпусков в наших ВВС:
«Солнце, светит и палит – в отпуск едет замполит! Ветер свищет, дождик льёт – едут штурман и пилот»!
Шла вторая неделя моего отпуска, проливной дождь лил без конца. Укрывшись в летней кухне, попивая коньячок, мы с шурином играли в «дурака». Счёт был явно не в мою пользу: 96-179!!!И тогда я предложил собирать «змейку» в «шарик». На время - кто быстрее. («змейка» - появилась сразу после кубика-Рубика).
Вначале нам казалось, что совершенству – нет предела. Затем, усложнили задачу – выключали свет. В финале – собирали змейку за спиной с завязанными глазами. Результат: 6,7 сек.- Я; 7,1 сек.- Шурин. Я победил!
Отпуск закончился, когда выглянуло солнце, и погода стала прекрасной.
Мне чертовски повезло, когда однажды, я застал своего замполита и его друзей в курилке за необычным для них занятием: сорок минут они тщетно пытались сложить из «змейки» - «шарик»!
- Ставлю 10 рублей, на то, что сложу «шарик» за 3 минуты! – Сказал я, снял шапку и вместе с деньгами демонстративно положил её на скамейку. С подозрением и большой не охотой, была получена ответная ставка, очевидно, благодаря тому, что был день получки и деньги были у всех. Три минуты я громко, театрально ругался, кряхтел и сопел, вращая в руках «змейку», вызывая бурю восторга в стане оппонентов. Больше всех, радовался мой замполит. Он ликовал, бережно укладывая «прибыль» в портмоне.
Надев опустевшую шапку на голову, я отошёл в сторону, закурил и стал задумчиво манипулировать руками, словно в них была по прежнему «змейка». Хватаясь за животы, мои оппоненты хохотали, показывая пальцами на меня. Истинную радость имдоставляло ощущение того, что кто-то есть тупее, чем они!
Когда «народ» созрел для продолжения, я театрально вернулся громко крича:
- Я понял! Я догадался! Необходимо просто сдавливать «змейку» по краям и получится….
У меня все получится за одну минуту!!!
СТАВЛЮ ВСЕ!!!
Вернув шапку на денежное место, кладу в неё все свои деньги.
Наступил рай для любителей халявы!
Желающих сделать ставку, замполит построил в очередь, предусмотрительно поставив себя первым. Деньги были пересчитаны и аккуратно сложены в шапке, заполнив её до краёв!(Размер моей шапки – 60!)
Все дружно достали часы и подготовили секундомеры.
НА СТАРТ!ВНИМАНИЕ! МАРШ!
Через 8 секунд после «старта», виртуозно собранный шарик лежал на месте шапки!
Через 16секунд после «старта», я скрылся за углом штаба вместе с шапкой и деньгами!
Через 3минуты, 12секунд после «старта», раздался разъярённый рёв любителей халявы!
Строгий выговор: «За садизм и издевательства над беззащитными домашними животными»
В гарнизоне учебного центра было два жилых девятиэтажных здания. В одном из них, на пятом этаже проживал мой замполит, на четвёртом – замполит постарше, на третьем – ещё старше, на втором, главный начальник всех замполитов – начальник политотдела центра.
Я, ютился на девятом этаже, под самой крышей.
- Запомни, это я выбил тебе квартиру в элитном доме, для командного состава, с лифтом и мусоропроводом. Тебе хотели дать квартиру в двухэтажном доме, для младших офицеров.
- С гордостью произнёс замполит, на следующий день после моих мучений связанных с переездом.
Лифт в доме перестал работать, как только подвезли мои вещи к подъезду!
Начал выяснять, в чем дело …Лифтёром оказалась наглая, жирная тётка, с пуделем на руках. Громким командным голосом она прокричала:
- Не положено! Можно поцарапать лифт! Несите вещи по лестнице!!!
Я уже готов был провести с тётей воспитательную беседу, как меня остановил сосед по этажу – такой же горемыка как я.
И вот, что мне удалось узнать:
В нашем доме четыре лифтёра, а лифт - один. Все они жены замполитов. Эта, старшая у них, жена начальника политотдела – лучше не связываться….
Штатное расписание лифтёров для нашего дома не предусмотрено, но его создали специально для этих милых дам, чтобы стаж шёл, и без дела не сидели.
Работа у них «кипела»:
Проводили еженедельные собрания с жильцами, (попробуй не прийти!), вывешивали объявления, листовки, графики, диаграммы и пр. А самое главное – закрыли мусоропровод! Закрыли потому, что собачки часто выбегают из квартиры к мусоропроводу – а там, микробы…! Все они, имели собак одной породы, как у жены начальника.
Одевались, красились и мазались так, что были похожи, как близнецы….
Лифт работал строго по графику, разработанному и утверждённому главным лифтёром:
В будни с 6.30 до 22.00; В выходные дни с 7.30 до 23.00!!!
Каждый раз, возвращаясь после ночных полётов, я мысленно проклинал замполита, поднимаясь на девятый этаж пешком. Многократно просил не выключать лифт хотя бы в дни полётов, бесполезно.
- НЕ ПОЛОЖЕНО!!!
Особенно тяжело подниматься по лестнице после ночных полётов зимой. На мне все меховое: Ползунки, унты, куртка, шапка, перчатки и тяжеленный портфель в руках.
После пятнадцати полётов по «кругу» подъем по лестнице на девятый этаж как каторжная повинность.
Поднимусь на один этаж – отдохну; поднимусь ещё – отдохну….
И вот однажды, я обнаружил, что в три часа ночи, когда в доме все спят, собаки – НЕ СПЯТ!!! (Очевидно, считают себя сторожевыми волкодавами)
С этого момента, мои восхождения по лестнице превратились в праздничную, увлекательную эстафету:
Подхожу к двери замполита. Мех на унтах – волк. На курточке – баран. На ползунках – телёнок. Любая собака «сойдёт с ума»! Надо лишь слегка рыкнуть, да пару раз шаркнуть унтами.
- ВСЕ!!!
Болонка звереет, и будет гавкать минимум час!
Бегу к двери следующего замполита, процедура повторяется….
Когда гавкают все четыре собаки, они очевидно, подчиняясь природному инстинкту, периодически завывают как волки. Класс!
Аудио эффект значительно усиливается отсутствием дверей на квартирных рукавах – лифтёры сняли. Собачкам простор нужен! Эхо – нет, но звук усиливает серьёзно!
Увлекательная эстафета заканчивается у меня на балконе.
Закуриваю и с наслаждением любуюсь, как оживает весь дом: гавкает, воет и визжит…
Целый месяц – четыре раза в неделю, я наслаждался увлекательной эстафетой, пока не попал в коварную ловушку – засаду лифтёров.
Это был АНШЛАГ!!!
На следующий день, меня таскали как боксёрскую грушу от замполита к замполиту и избивали морально. А когда насладились, привели к начальнику центра.
Генерал, молча, выслушал, усмехнулся и сказал:
Ещё сотни рассказов, хранятся в моей голове, готовых «разлиться» текстом на бумаге.
Все это, моя реальная жизнь, интересная и понятная, возможно, только для меня одного.