Смеркалось. Моросил мелкий противный дождик.
Тащил домой внезапно севший аккумулятор и прибор для его
зарядки, который мне привёз неравнодушный друг после моих стонов по телефону,
когда у двери подъезда я увидел существо трёхцветного окраса с преобладанием
белого.
Существо было небольшим, мокрым и выглядело испуганным, что
было неудивительно, учитывая двух наших местных авторитетных подъездных кошек,
которым оно сразу не понравилось. И я их понимаю – самим маловато, а тут тебе
ещё и новый рот.
А у меня бывает такое – поддаюсь, порой, на эмоции. Поэтому
я переложил нелёгкий аккумулятор в одну руку, кису взял в другую, а зарядку
сноровисто понёс в зубах.
Сказать, что жена была счастлива, увидев на пороге супруга с
мёртвым аккумулятором в руке и живой кошкой под мышкой – не могу. Но мы оба
выглядели настолько убедительно (киса оттого, что она мокрая и никому не
нужная, а я оттого, что у меня сел аккумулятор), что её сердце смягчилось, и
нас таки оставили в квартире.
Я знал на ком жениться, воистину.
Киса тут же спряталась под диван, видимо, приходя в себя от
таких непростых раскладов.
Тут в дверь позвонили. На пороге стояла наша домоуправша
тётя Галя.
– Видела, как вы котёнка забрали! – заявила она.
– Мо-ло-дцы!
(у тёти Гали дома живут три кошки, ещё пятерых она кормит, и
она всё видит в радиусе сотен километров, как хорошая система ПВО и этого у неё
не отнять)
– Да это пока… – попыталась было увильнуть жена, но
тётя Галя её решительно прервала:
– Трёхцветная кошка – это к счастью! А уж когда она
САМА к вам подошла - выгнать её, так лучше застрелиться сразу.
– Да? – несколько напряглась жена, машинально
взглянув на торчащий из-под дивана пушистый хвост. – Я думала, приютим
временно, то, сё…
– Вот вам! – сказала домоуправша и торжественно
протянула нам какой-то флакон так, словно давала средство вечной молодости. –
Это сухой шампунь! Посыпьте им кису, расчешите, и она станет совсем как новая.
И ушла.
Некоторое время мы молча стояли у двери, задумчиво глядя на
опустевшую площадку.
Потом мы послушно достали кису из-под дивана, посадили в
ванну, посыпали её этим веществом и расчесали. Щётки у нас не было, но мы
удачно нашли старую расчёску.
Киса не сопротивлялась, что меня немного обрадовало.
«Какое покладистое животное!» – опрометчиво подумал я.
Специальной еды у нас не было и жена настрогала кисе куриную
грудку, которую та съела быстро и на удивление радостно.
Вместо туалета, которого у нас тоже не было, мы приспособили
плоский лоток из холодильника, находчиво насыпав в него обрывки
"Экспресс-газеты". Всё равно там читать нечего.
Жена захотела назвать её Машей (в честь мультика), но я с
ужасом представил, как к нам в гости приходит какая-нибудь Мария и спрашивает,
как зовут кошку. Поэтому назвал Машери. Что-то осталось в памяти из какой-то
зарубежной песни.
...............
Наутро выяснилось, что в лоток с клочками «Экспресс-газеты»
киса не пошла. Видимо, жёлтую прессу она не жаловала. Она сходила под ванну,
причём в самый дальний угол.
От стока ванны идёт такая труба для слива, так вот она
умудрилась залезть даже за неё. Сложно найти в квартире более труднодоступное
место, разве что козырёк над окном.
Швабра оказалась слишком длинной и прямой, а санузел слишком
стандартным - особо шваброй не помашешь.
Пришлось взять веник, причудливо встать на четвереньки низко
голову наклоня, и, ориентируясь, в основном, по запаху, выметать всё это дело,
стараясь проникнуть веником за чёртову трубу, что было довольно нетривиальной
задачей для человека в сто восемьдесят шесть сантиметров живого роста.
Как раз мыл веник, когда пришла жена и ехидно поинтересовалась - насколько нас всех хватит, если киса будет ходить туда всегда?
Затруднился с ответом.
Полез за ним в интернет. Набрал «Трёхцветная кошка». Немного
подумал, и добавил – «особенности содержания».
Стал читать. Трёхцветная кошка, она же «ситцевая», она же
«лоскутная», она же «черепаховая», она же «трёхшерстная». Приносит счастье в
дом. Моряки брали с собой, чтобы не утонуть. Японцы ставят их статуэтки перед
домом. В содержании неприхотливы. Во всех культурах единодушно считаются
мимимишными, и так далее. Приободрился.
Прочитал дальше. Вот! Про туалет! «Однажды выбрав себе место
для туалета «трёхцветки» ходят только туда, и заставить их поменять это место
почти невозможно».
Сразу предательски заныли колени и спина. Ванна, труба и
веник встали перед глазами как живые.
Да ладно, просто автору статьи не повезло. Нашёл другую
статью. «Ситцевая», моряки, японцы, счастье в дом, мимими и… приучить к лотку
крайне сложно. Чёрт.
Третья статья. Японцы, счастье, моряки, проблема – туалет.
Четвёртая – туалет. Пятая, шестая, десятая – туалет. Ну и
счастье конечно.
Вытер со лба холодный пот. Перспективы ежедневной гимнастики
под ванной и счастье сочетались у меня в голове как-то с трудом.
Ответил, что в месте про туалет шрифт неразборчивый и
прочитать не смог.
Тем временем киса поела манной каши, закусила куриным филе и
опять легла спать, на этот раз у сына на коленях. Перед тем как уснуть она
долго громко урчала и перебирала передними лапками. Сын был в восторге.
– Па, она такая тёплая!
– У кошек нормальная температура тела под сорок
градусов… – уже начитавшись интернета, рассеяно ответил я, размышляя о
своих невесёлых туалетных перспективах.
Потом вздохнул и поехал в зоомагазин. Кису надо было
прибарахлить.
Автор: Green Tea (Зелёный Чай)