Как женщины хотят укрыться «за каменной стеной» мужской опеки, так аналогично и мужчины стремятся под каблук, чтобы не пришлось думать, что со своей жизнью делать.

В итоге лучшие отношения (для большинства) — это лишь способ не взрослеть, не осознавать, не действовать, чтобы остаться в комфорте за крылом у старшего спутника, который в идеале обеспечит безграничную поддержку и любовь.

Сектанты для тех же целей устремляются к стопам учителя, где им чудится защита от согревающей душу иллюзии «правильного» пути.

Все хотят более уверенных в себе партнеров — желательно богов и богинь — всезнающих, всепринимающих, любящих. 

Поэтому мужики ищут «каблука», а женщины — «каменной стены».

Мужчину не возбуждает неуверенная в себе, слабая женщина — кажется инфантильной дочкой. Женщина не уважает слабого мужчину — воспринимает его мягкотелой тряпкой и опять же — ребенком.

Востребованная уверенность — это не материальная обеспеченность и высокие карьерные ступени, а скорей — душевное старшинство, способность взаимодействовать с реальностью смело и твердо.

Отношения для большинства из нас — это такая затычка от столкновения с безопорностью жизни. Отношения погружают в блаженную иллюзию безопасности, где не приходится принимать вызов неизвестности. Партнер необходим для обслуживания нашей вовлеченности в радужный мираж будущего комфорта. Страх потери этого защитного миража насыщает отношения полным спектром негативных эмоций.

В психологии есть одна популярная теория, исходя из которой, личности свойственны три роли: ребенка, родителя и взрослого. Родитель указывает, контролирует и подчиняет. Ребенок капризничает и подчиняется, ищет защиты и покровительства. Взрослый никому ничего не навязывает, а берет ответственность за свои притязания на себя, общается на равных, договаривается.

Пока человек не стал душевно-взрослым, его отношения будут оборачиваться драмой, где можно сыграть три роли:

Первый вариант — каблук и каменная стена. 

Роль партнера-ребенка в отношениях — это всегда палка о двух концах. На одном — чувство защищенности, на другом — все, что прилагается к обороне этого чувства: контроль, ревность, привязанность и все равно — постоянный тревожный фон, потому что под каблуком и за каменной стеной все-таки прячутся (от страха перед реальной жизнью).

Роль родителя в отношениях иногда выбирают и по своей воле, чтобы подчинять, или подкупать заботой пока еще любимого партнера. Но чем дальше тот отдается роли слабого, тем меньше его воспринимают полноценной личностью — и любовь подменяется презрительным разочарованием.

Драмой отношения не оборачиваются только для душевно взрослой личности, не ждущей от партнера покровительства.

С женской претензией на роль материально-психологического иждивенца в обществе мирятся легче. Ведь сама природа наделила женщину тяготами вынашивания и вскармливания потомства, а мужчину — силой для защиты своего дома. Но в наше время эту древнюю данность все чаше возводят в такой идеал, где мужчина — некто вроде холопской обслуги для напитанной божественной энергией принцессы.

На словах, конечно, ни один мужчина не хочет под женский каблук. Как и в детско-родительских взаимоотношениях, хочется ведь не ежовых рукавиц, а безграничной любви и заботы. Но детей не только балуют, а еще воспитывают с разной степенью жесткости. Поэтому под каблуком к женскому покровительству прилагается и хомут мужской покорности.

И мужчины, и женщины примерно в равной степени остаются в душе детьми, и жаждут поддержки и руководства вышестоящего поводыря.

Можно выделить множество тропинок душевного взросления, но, пожалуй, две самых наглядных — это самостоятельность и самодостаточность — то есть способность решать свои проблемы и легко переносить уединение.

Душевное взросление — это всегда нелегкий путь трансформации из пугливой позиции «я не знаю и сам не справлюсь» в позицию «я могу не знать, но буду справляться, как умею». То есть — это принятие вызова жизни. Человек может признавать свою беспомощность перед неизвестным, но не опускает рук и вопреки страху продолжает действовать — решать проблемы, совершать ошибки, получать жизненный опыт.

Душевно-зрелая личность, как бы насыщаясь самой собой, легко выносит одиночество, поэтому воспринимается окружающими так, словно из ее нутра сияет собственной силой особый огонек. Иногда его называют внутренним стержнем.

Такого человека часто идеализируют, проецируя на него почти волшебные черты, словно через его тело проходит божественный поток. А ему на самом деле, быть может, просто не плохо. И все.

А если человек в одиночестве страдает, он, словно голодный, лишенный собственного света, тянется к тому, в ком этого света больше. Отсюда и растут ноги у привязанности, ревности и чувства собственничества.

Когда человек осмеливается прислушиваться к своим желаниям и активно их воплощать, за ним следуют остальные, потому что верят, будто их предводитель знает, что, вообще, происходит и куда двигаться. Вожаки заменяют отцов и матерей.

Отношениям, вообще, присущ жар — помесь тепла и жгучей драмы. Уединению присущ холод — смесь блаженства с леденящим душу страхом.

Нет правильных путей. Но есть пути желанные, где нутро откликается согласием. Доверяя свою жизнь другим, можно обрести чувство защищенности, то и дело оборачивающееся удушающими границами. 

 

Игорь Саторин