Новостной обзор

Хроники очередного «перемирия» 22 июня 2017
55
Хроники очередного «перемирия» 21 июня 2017
57
Хроники очередного «перемирия» 20 июня 2017
100
Хроники очередного «перемирия» 19 июня 2017
103
Хроники очередного «перемирия» 17 июня 2017
203

Лента новостей

20:35 22-06-2017
В Польше нашли могилу с солдатами русской императорской армии
17:53 22-06-2017
Йеллоустон готовится к взрыву: 460 землетрясений в течении недели!
17:48 22-06-2017
Путин: российская наука должна помочь экономике страны стать мировым лидером
17:45 22-06-2017
В Минобороны Польши объяснили, почему F-16 вылетели на перехват борта Шойгу
16:20 22-06-2017
Путин учителям: утрата патриотизма — первый шаг к глобальной катастрофе
16:11 22-06-2017
Так начиналась война: рассекречены данные о советских военачальниках
16:08 22-06-2017
Кучма прозрел: Украина разваливается и превращается в сырьевой придаток
16:04 22-06-2017
Аваков: 500 солдат ВСУ, воевавших на Донбассе, покончили жизнь самоубийством
16:01 22-06-2017
МИД РФ ждет реакции Запада на поддержку ИГ в Афганистане «неопознанной авиацией»
15:33 22-06-2017
Свидетель: В «Беркут» стреляли из Консерватории, когда там был Парасюк
15:24 22-06-2017
Эскорт-сервис украинского замминистра энергетики оценили в 345 долларов
14:17 22-06-2017
Бельгия засомневалась в способности российских ПВО в Сирии
14:06 22-06-2017
МИД РФ отказал во встрече заму госсекретаря США из-за расширения санкций
14:02 22-06-2017
Грызлов: ОБСЕ не может определить, кто начинает перестрелки в Донбассе
08:47 22-06-2017
В Госдуме РФ готовы поддержать альтернативный вариант ЕСПЧ
Все новости

СМИ: конгресс США ведет расследование связей Трампа с российским фондом

Эквадор продолжает контакты с Великобританией для решения проблемы Ассанжа

СМИ: Экс-глава штаба Клинтон выступит в конгрессе по «делу России»

Катару передали требования арабских стран для восстановления дипотношений

Трамп определился с кандидатурой на пост посла США в Великобритании

Архив публикаций

«    Июнь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930 



» » » Заметки чужого русского о россиянах. Цикл рассказов-диалогов «Короткие встречи»

Заметки чужого русского о россиянах. Цикл рассказов-диалогов «Короткие встречи»

Вступление от автора.

Идея изложить и описать мои встречи с разными людьми, во время моего короткого пребывания в России, зрела давно. Так как родился я не в РФ, и являюсь гражданином другого государства (Украина), мне кажется, многим будет интересны мои наблюдения и выводы касательно образа мышления, характера и национальной специфики россиян. Этнос один, а вот ментальность отличается. Это первая причина, побудившая меня выложить тут свои заметки. Ну, признайтесь себе, ведь интересно, да?

Причина вторая. Мне слегка надоело писать скучные аналитические выкладки-программы по выводу Украины и всех мыслимых и немыслимых тупиков. Я решил немного отдохнуть от этого бесконечного безобразия. Кроме того, не хотелось бы выглядеть занудой в глазах читателей, и есть огромное желание поразмыслить на отвлеченные темы и систематизировать свои наблюдения.

Что мы о себе знаем?
Хотим ли мы о себе знать?
Так ли важно знать о себе?
Что кроется в поступках наших, как через них мы осознаем себя?
Какие люди нас окружают?

"Короткие диалоги могут стать причиной для длительных размышлений и часто раскрывают людей сильнее, чем подробно изложенная автобиография..."

1. Инструктаж. (Напутственные рекомендации моей мамы)

- Не вздумай там открывать много свой рот и ерепениться, я тебя знаю! Пошлют и еще дадут по шее, это тебе не Украина.
Мать родилась и выросла в России, и их нравы отлично знает, но мне надо было упереться рогом, ибо традиция:

- За что?!

- Там объяснят.

- Надо думать, и не молоть чепухи что ль?

- Нет. Чепуху молоть можно. За чепуху не дадут.

- А за что тогда?!!

- Чепуху надо будет доказать….

Простейшая рекомендация матери, как оказалось, имеет достаточно глубокий смысл. Из моего непосредственного общения с россиянами выяснилось – вам простят многие заблуждения и взгляды, если вы искренне в них верите или можете аргументировать.
 
Если нет, и это в разговоре почувствуют, то ваша ценность резко падает. Для этого даже есть шуточный термин «переобуваться» - быстро менять свои взгляды, проявлять беспринципность. Определенное специфическое свойство национального характера.
 
2. Чужой инструктаж.

Аэропорт «Внуково». Сразу после прилета. Зал перед паспортным контролем. Очереди. Мне скучно. В углу зала, вдали от основной массы очередей мужчину в форме обступили полукругом молодые пограничники парни и девушки. Он старательно им что-то объясняет, они легонько галдят. Мне тоже стало интересно, и я потихоньку, бочком-бочком влез в полукруг. Идет инструктаж:

- …А я вам еще раз повторяю, мелочей нет! Обращать внимание на четкую работу каждого в отдельности и слаженную организацию работы всей смены. Потом не плачьте и не жалуйтесь, я жалеть вас не буду. И ответственность с вас никто не снимет. Вы должны быть сосредоточены и внимательны как… (ищет глазами образец для примера) как… (его глаза встречаются с моим полным сочувствия и понимания взглядом. Не стандарт. В его голове принимается нетривиальное решение - он указывает пальцем на меня) Вот! Как он! Вы должны быть сосредоточены и внимательны как он! Но, к моему сожалению, он не наш сотрудник….(Я на вершине славы!) ...Хотя мне совсем непонятно, чего он тут вообще забыл….
 
3. Таланты и поклонники. (Летайте ночными рейсами)

Ночной рейс Москва – город N. Время 3.30 ночи. Высота 11000 метров. Салон заполнен на две трети. Многие спят. Стюардесс обычно две, но одна тоже спит. Другая бодрствует, периодически обходит салон, и постоянно загадочно мне улыбается. И, как бы не хотелось себе льстить, причины такого повышенного внимания ко мне кроются не в моем природном обаянии. Все гораздо проще
 
– все спят, и улыбаться, по сути, просто больше просто некому. Во время ее очередного обхода завожу такой диалог:

- Вы очень приветливы, несмотря на позднее время.

- Спасибо.

- У вас очень красивые глаза. Большие как иллюминаторы и в них даже отражаются звезды.

- Спасибо. Очень приятно. Вы не хотите чай или кофе? У меня есть шоколадка. А еще, специально для вас, я могу пригласить в салон нашего командира, у него тоже очень красивые глаза, и я думаю, в них вы увидите не только звезды.

- Ой! не стоит…. Эээ.ээ.…Неудобно его отвлекать.

- А то смотрите, нам еще час лететь, время есть, мы на автопилоте и ему тоже скучно. Если передумаете – позовите. А шоколадку я вам все-таки принесу, это моя личная.

Обидел ли я бортпроводницу? Ни в коем случае – обидчикам не приносят шоколадки. Почему же был получен такой оригинальный ответ? Ей просто тоже было скучно, и она решила себя развлечь и разыграть мне маленький театр одного зрителя. Скучать, понятно, не любит никто. Но русские, как я заметил позже, просто люто ненавидят, когда им скучно и стремятся привнести разнообразие и оригинальность в обыденный ход вещей, порою даже там, где придумать невозможно ничего по умолчанию.

4. Проблемы первичной адаптации. (Короткий диалог с братом в машине, по дороге из аэропорта прибытия)

- Ух ты! Флаги российские! Надо же!

- Ну и что?

- Ого, еще! И еще! И Орден Победы!!! Здоровущий какой! Надо же!

- Идиот....

5. О кровавой российской диктатуре. (Вредные "демократические" привычки)

Встречу после 20 лет разлуки, мой брат, его жена и я спонтанно решили отрепетировать. Как нельзя лучше, для этого подходила соседствующее рядом с их домом, летнее кафе-шашлычная.

- Ну как, вкусно?

- Угум-с.

- Ну дык. Ща музыку включат. Танцы будут. О! Пошла музыка!

- Так это же Червона Рута? У вас тут её играют?!

- Ну да. Очень часто.

- Странно как-то.

- А чё ты все время напрягаешься, шепотом говоришь и оглядываешься? Расслабсь, отвыкай, - не на Украине!

6. Суровые шутки бюрократии. (ФМС головного мозга)

- …Вам придется подтвердить свое образование, и сдать получить документ «О знании русского языка и истории отечества».
 
- Послушайте, у меня высшее техническое образование, 20 лет стажа, около 300 работ в сфере экономической безопасности, я специалист по наладке организационно-штатных структур! Я... я стихи выкладываю на своей страничке, в конце-концов. О чем вы говорите?! У меня в Свидетельстве о рождении указано, что мама-папа русские. Кто я могу, по-вашему, быть, эфиоп что ли?! У меня нет иждивенцев, мне не надо пособий, меня не надо растить, учить, лечить и воспитывать за счет государства. Меня не надо ассимилировать. Я могу и готов уже отдавать, а не брать! Петр Первый хороших специалистов за деньги из-за границы выписывал и платил за это дорого. Я же приехал к вам бесплатно! Да как так?! На площадь РФ население не хватает, кем вы его собираетесь заселять, китайцами?!

- Плотность населения Российской Федерации мне неизвестна. И стихов я не люблю. Но вижу, что историю отечества вы знаете. (Пауза). Мы, пожалуй, все-таки вас пошлем на курсы русского языка. Походите, поучитесь с таджиками. Восстановите, так сказать, школьные познания. Придете через неделю. Вам полезно будет.

Прошла неделя.

- Ну что, походили, поучились, Сертификат принесли?
 
- Да.
 
- Полезно было?
 
- Вы даже не представляете себе насколько! Я начал выговаривать букву «Р», нарисовал кривой танк, у меня снова выросли молочные зубы, мы с таджикскими и узбекскими друзьями прошли правописание «Жи-Ши» - пиши с буквой «И», вспомнили таблицу умножения, поиграли в «классики», отгуляли выпускной вечер, успели подраться-помириться и даже встретили рассвет. Чуть не залетела моя соседка по парте, но все обошлось, а то ее родители бы нас не поняли.
 
- Поздравляю! Вы стали юмористом и у вас была яркая и насыщенная неделя, и все это благодаря нашему законодательству. А, судя по вашему состоянию и настроению, вы созрели и вполне готовы для второго этапа сбора документов. Главное – спокойствие. В этой процедуре самое главное - это поберечь нервы. Скоро вы станете философом....

7. Печальный гражданин. (Обратная сила шаблона)

При оформлении временной регистрации мне пришлось зайти в кабинет одного сотрудника ФМС, который непосредственно занимался этим вопросом. Этот сотрудник оказался молодым человеком, классической азиатской внешности, вероятно казахской, с очень грамотной русской речью, четкой дикцией и хорошим, как оказалось, чувством юмора.

- …Ну вот, я вам поставил штампик, и вы можете гулять, где вздумается….как вольный ветер.

- Неприятностей не будет? Не остановят?

- Да бросьте! Я работаю тут уже достаточно долго и глаз у меня наметанный. Вы совершенно не отличаетесь от жителей города ни речью, ни внешним видом. С какого перепуга вас должны останавливать?! (Пауза) Да что вы вообще понимаете в неприятностях?! Вот меня постоянно останавливает полиция. Достали уже с этой проверкой документов, хоть я и гражданин РФ.

- А чего так?

- Да глаза разуй! Ты морду-то мою видишь?...

8. Шутки врачей. (В некоторых случаях медицина бессильна)

Согласно процедуре получения документов, необходимо было получить ряд медицинских справок и заключений. В том числе и на отсутствие венерических заболеваний. Вот в это заведение я и отправился. Прибыв в кожно-венерологический диспансер, я угрюмо занял очередь у открытой настежь двери ординаторской, где, переругиваясь между собой, перебирали огромные стопки и стеллажи с документами и архивами шесть молоденьких женщин. Судя по их усталым лицам, борьба с архивом разгорелась не на шутку, и продолжалась с переменным успехом достаточно длительное время. Злобное сопение, взаимные обвинения, растрепанный вид говорил о том, что архив, несмотря все на старания, не думал сдаваться без боя и берет верх.

- Машка, где эта папка?

- Отстань.

- Нинка, ну ты совсем дура?! Куда ты это тащишь?

- Сама знаю.

- Ну мы так до вечера не управимся!

Признаюсь, что мое настроение как-то сразу улучшилось. Я был уставший, голодный и сам факт чужого труда и перспектив не управиться до вечера приятно грел злорадную душу. А бесконечный многотомный медицинский архив невольно вызывал симпатию.
 
Апофеозом этого увлекательного зрелища стал громкий хлопок тяжелой папки и сдавленный писк одной из медработниц, после чего в абсолютной тишине, в кожно-венерологическом диспансере, звонко прозвучал сугубо профильно-медицинский и одновременно сакраментальный вопрос:

- Девочки! Ну почему у нас все делается через жопу?!

Человек я выдержанный, но такой нагрузки моя нервная система не выдержала, и я разразился громогласным хохотом.
Уставившиеся на меня лица, мгновенно сменили выражение с усталого на медицинско-административное. В спину противно повеяло холодком, в их глазах читалось неодолимое желание исполнить свой профессиональный долг. Тут и немедленно.

- Вы кто?

- Да я тут…это… Справка о том, что здоров, нужна. Для ФМС.

- Страна?

- Украина.

- Хм…. А говор хохлятский где? На родине забыли?

- На таможне отобрали.

- Мы сейчас будем брать у вас кровь. Из вены! Это иногда больно!! Некоторые падают в обморок!!!

- Вы знаете, я вообще-то никогда не жаловался, на это…. Ну это. Ну, вы понимаете? Не надо кровь, давайте справочку и ладушки. И вообще я не нищий, чтобы себя так запускать. Я же не женат еще, мне здоровье еще пригодится…. Куда?! Да ладно!… Зачем такую толстую иглу?! Я же определенный генофонд…. В будущем…. Ну это, если сложится.

Зависла пауза…. Профессиональные взгляды сменились на изучающие и гендерно-оценивающие. Ура! Холодный скальпель преображался в цветущую розу. Это был мой триумф!

- А что девочки, он реально ничего? Хороший генофонд…. Ма-а-аш, а Ма-а-аш, проверь-ка ты его два раза! Для страховки.
 
9. Задачка для взрослых и терпеливых. График работы районного отделения ФМС РФ. (Генерация порядка с помощью генератора беспорядка)

Понедельник 10.00-13.00
Вторник 15.00-19.00
Среда 9.00-13.00 (Если прошедшая суббота была 1 днем месяца приёма нет)
Четверг 16.00-18.00 (Кроме последнего четверга месяца)
Пятница 9.00-13.00 (Возможны коррективы)
Суббота Приёма нет (Если суббота приходится на 1 день месяца то приём 10.00-12.00)

Ну что сказать…. Любые стратегические планы по нападению и военной агрессии против РФ странами НАТО обречены на провал.
 
Даже если стащат данные Генштаба РФ. Они просто запутаются, и их превентивный удар будет нанесен по пустому месту. Потому, что суббота была первым днем месяца и возможны коррективы. Спите спокойно.

10. Какая выгода во мне тебе? (Классика жанра)

В силу вышеуказанных причин, мне иногда приходилось много ездить на такси, чтобы успеть попасть в приемные часы. В один из таких суматошных дней, я остановил таксиста, плюхнулся в кресло и, взглянув на водителя, понял, что с выбором машины я более чем поторопился. Таксист – мужик лет 50-ти, мрачный и ядовитый долго и упорно уточнял адреса, по которым придется ездить. Мои уточнения разбавлялись с его стороны саркастичными вставками и эпитетами. Надо отдать ему должное – он прекрасно видел, что раздражает меня, и щедро платил мне тем же. После часа езды он заявил, что ему пора перекусить и он намерен меня высадить.
 
Еле-еле уговорил его доехать до адреса конторы, куда надо было попасть кровь из носа. На этом адресе он меня и высадил. Расплатившись точно по счетчику, и скрутив ему мысленно вместо бонусов-чаевых огромную фигу, я с облегчением вышел из машины и закрыл дверцу. Решив все вопросы в конторе, я понял, что очень не успеваю. А когда вышел, увидел этого самого таксиста, который как мне показалось, вошел во вкус и решил отыграться со мной во втором раунде. Но, делать нечего, надо успеть. Пришлось садиться к этому вурдалаку снова. Начинается самое интересное…. Проехав на адрес полпути, я полез в карман пересчитать оставшуюся наличность и…. Ну как так то?! В кармане мелочь, а вместо крупной купюры мелкая – перепутал утром.
 
Титанические мыслительные потуги по поиску вариантов, как избежать грядущие финансовые разногласия с возможным применением физического воздействия пострадавшей стороной, мгновенно были считаны с моей вытянутой физиономии чутким водителем. Анализ и краткий диагноз были поставлены мгновенно:

- Деньги ага?

- Угу.

- Что угу?

- Деньги ага.

- Понятно.

Довозит меня до адреса, молча выпрыгиваю бегу становиться в очередь. Там не повезло, помарки в оформлении и прочая ерунда. Вышел я через 40 минут. Смотрю, стоит - ждет. Спрашивает:

- Ну что домой?

- Да.

- С оформлением документов тоже ага?

- Да. Очень много бюрократических проволочек и нюансов. Наверное, юриста надо будет подключать.

- Как же ты хочешь получить гражданство без помех? Какой же ты русский тогда? А трудности? А настойчивость, наглость, хитрость? Зачем тебе юрист?

- Да пошли вы все в жопу со своим варварским миграционным законодательством!

- Во! Правильно! Начинаешь учиться. Я же говорил, юрист может и не понадобится.

Больше мы по пути домой не разговаривали. Не заезжая во двор, он сказал:

- Я во двор заезжать не буду. Тут высажу.

- А деньги-то дома.

- Встретимся еще.
 
Выхожу из машины. Говорю:

- Ну это…. Спасибо что ли…. Выручил.

- Да иди ты на хер!

И уехал. Странный набор противоречий в одном человеке. Многие вещи мне не ясны до сих пор.

Я его раздражал, и он тоже знал, что бесит меня. Взаимная антипатия – факт.

Чаевых ему не дал, но он ждал. Зачем?

Денег не оказалось, а он повез дальше. Почему?

Во двор за деньгами заезжать не захотел. Почему?

Допустим, что пожалел. Тогда почему в конце послал?

Если в конце послал, зачем сказал, что еще встретимся?

Действия лишены логики, противоречивы и не вписываются в единую ситуационную парадигму. Вы понимаете теперь, на чем строятся легенды иностранцев о «загадочной русской душе»? Иногда есть что-то более ценное и важное, чем логика. Это можно только почувствовать, или попытаться пересказать, но это невозможно объяснить.

11. День сурка. (Диалог на лавочке с соседом по площадке)

- Привет.

- Здоров. Пива будешь?

- Нет.

- А я уже косой. У меня отпуск.

Выходит его жена:

- Снова пиво жрешь?

- Ну.

- Домой быстро! Ща тебе задам за все хорошее!

День второй. Та же лавочка, примерно то же время.

- Привет.

- Здоров. Пива будешь?
- Нет.


- А я уже косой. У меня отпуск.

- Ты говорил вчера. Сейчас спустится жена и задаст тебе.

- Ага спустится. (смотрит на часы) Через 2 минуты.

- Ты знаешь?!

- Да. До минуты.

- Так поменяй точку, не пались.

- Я отдыхаю так, как привык.

- Так жена же сейчас спустится и задаст.

- Она тоже отдыхает, как привыкла…

12. Юное чудо техники.

В один из тяжелых эмоционально и морально дней, под вечер, совершенно обессиленный и измотавшийся до безобразия, я случайно забрел в подвальный небольшой аккуратный ресторанчик. Посетителей не было от слова вообще, а за бар-стойкой стояла молоденькая девушка лет 17-18. Я плюхнулся за первый попавшийся столик.

- Добрый вечер.

- Добрый. Мне холодного чего-нибудь, два больших стакана. И побыстрее.

- Не вопрос. Пепельницу я вам сейчас принесу.

- Так курить же нельзя в помещении.

- Вам можно. Это исключение. Мне кажется, вы перенервничали и вам просто необходимо закурить.

- Валяйте.

Мне принесли два огромных сока со льдом. Первый я выдул залпом. Затянулся. Мысли начали выстраиваться в ряд. Так, перебирая свои документы, я размышлял минут 20, полностью исключив из сознания окружающий мир. Вопрос вернул меня в реальность:

- Кушать хотите? Принести меню?

- Давайте. Это что, салат? На картинке выглядит вкусно. Давайте его…. И котлету вот эту…. Нет, не эту…. Вот эту, гигантскую.
- Сейчас все будет.

Девушка умчалась на кухню. Вышла через 5 минут, спрашивает:

- Скажите, вы ведь не отсюда, не из нашего города?

 
- Что еще можете рассказать?
 
- Мне кажется, вы даже не из России.
 
- Почему вы так решили? Чувствуется акцент?
 
 - Акцент? Я не заметила. Вы русский, я слышу.
 
-Тогда что меня отличает? Вы чувствуете чужака? Откуда я, по-вашему?
 
- Не знаю. Вы не чужой, вы просто другой. Как будто из другого мира, очень далекого.
 
- А почему для расслабления вы не предложили мне выпить, когда я зашел?
 
- Вы не пьете.
 
- С чего вы так решили?
 
- Не знаю. Чувствую.
 
- Хм… Что же еще вы чувствуете?
 
- Вы недавно приняли очень серьезное решение. У вас большие изменения системы внутренних ценностей. Вы что-то потеряли и
многое кардинально пересматриваете в своей жизни. Мировоззрение меняется.
 
- Так, слегонца, ничего серьезного.
 
- Я думаю иначе. Ой! Заказ готов. Одну минутку.
 
- Ого! Салата сколько! Я же не съем столько. На картинке было меньше.
 
- Я попросила на кухне, чтобы вам положили двойную порцию. Не переживайте, в счет пойдет стандартная цена.
 
- С чего вдруг такая щедрость?
 
- Вам у нас нравится? Цвет стен, обивки, скатертей, сервировка стола?
 
- Угум-с. Ничего так. Веселенько.
 
- А в зеркало вы себя видели?
 
- Нет, а что?
 
- У вас уставший вид и зелёный оттенок лица. Это вызывает резкую дисгармонию с обстановкой, да и клиентов может отпугнуть. Мы решили восстановить равновесие.
 
- Замените скатерти для гармонии на зеленые.
 
- Порция салата обойдется дешевле. Видите, вы начинаете шутить. Я думаю, все у вас будет нормально и получится….
 
Ну как вам? Вспомните вышеописанный диалог между мной и сотрудником ФМС с его наметанным глазом и опытом работы. Отделы ФСБ, СБУ, ЦРУ с их детекторами лжи и навороченными гаджетами по сравнению с этой девочкой просто дети. Я сам в свое время изучал прикладную психологию, и скажу так, такой врожденной эмпатии я не встречал у людей давно. Кто не знает, эмпатия – это способность интуитивно чувствовать потребности других людей, сопереживать. Случайность? Свойство отдельного человека или национального характера? Тогда почему именно в России, где, по мнению иностранцев, люди хмурые и черствые? Что она вообще делает в этом ресторане, с таким природным даром, не понимаю.

12. О глобальности. (Побоку мелочи)

Мои родственники, очень добрые, сердечные и душевные люди, после моего приезда долго расспрашивали о ситуации на Украине.
- Ну что там у вас?

- Да бардак.
 
- Ну а как так случилось?
 
- Да никак. Революцию затеяли. И пошло-поехало. Радикалы правят на улицах и задают тон в политике. Декоммунизация и прочая ересь. Памятники сносят, свои порядки наводят.
 
- Сволочи!
 
- Радикалы?
 
- Да причем тут радикалы?! Это шушера! Американцы сволочи! Столько людей рассорить….
 
Вы поняли? В сознании моих родственников при построении логической цепочки произошел мгновенный переход через уровень.
 
Сразу в суть первопричины. Русским свойственно мышление масштабными (глобальными) категориями. Мелочи не интересуют или несущественны. Поэтому видимо, ракеты, танки, подводные лодки, самолеты получаются на отлично, а вот ширпотреб не очень.
 
13. Не все про деньги, Солнышко….
 
Сталось так, что приболел я крепко. Температура, кашель, сильная боль в легких. А время поджимает, беготни впереди немеряно. Ничего не получается, все буксует. Не хватало еще, и слечь с воспалением. Лежу дома пластом, весь расстроенный и позабытый. Понимаю, что шутки со здоровьем плохи, в шлепанцах-шортах, небритый и взъерошенный ползу в поликлинику. Тут мне повезло, поликлиника находилась с обратной стороны многоэтажки, где я собственно и снимал квартиру.

- Добрый день.

- По вашему виду не очень.

- Мне нужно, чтоб меня посмотрели и прослушали. Мне плохо. Я заболел.

- Ваша регистрационная карта?

- У меня ее нет. Я не житель района и города. Я даже не гражданин РФ. Но я заплачу вам сколько надо по ценнику или без ценника. Только не доставайте меня своей бюрократией и не сверлите мне мозг.

- Ага, вот так даже? Вы собрались скандалить?

- Даже так. Скандалить у меня нету сил. Я просто лягу у вас тут на кресло и буду медленно помирать.

- Не надо так нервничать. Сейчас я вызову врача, и она вас послушает и осмотрит.

Пришла молоденькая врач-терапевт.

- Где этот страдалец? Карты нет?

- Нет.

- Страховки?

- Не успел. Но я заплачу, как положено.

- Ну, нет так нет. Идемте.

Мы прошли в кабинет, там меня прослушали, померяли температуру и т.п.

- Воспаления легких нет, но сильная простуда. Вот вам рецептик, пойдете в аптеку и купите.

- Ясно. Касса где? Сколько я должен? Или без кассы?

- Вы странный какой-то. Идите, лечитесь. Покажетесь через недельку. Там разберемся….

Вышел, купил лекарств, побрел домой. На углу улицы заприметил бабушку продающую баночку свежей малины. А, как известно всем - малина при простудах это первое дело.

- Купи, сыночек, малинки.

- Почем, бабушка?

Бабушка называет настолько низку цену, что я даже переспрашиваю:

- Сколько-сколько?!

- Сынок, если тебе это дорого, я уступлю еще, но тогда ты пересыпь малинку в пакетик, а баночку я заберу с собой.
 
- Да я дам сверху вашей цены! Бабушка, чего ж вы меня так обижаете?!

- Да вид у тебя болезненный. Малинка в самый раз пойдет. Да, и не все про деньги, Солнышко….

Почему этих разных людей настолько схожее поведение? Как мне кажется, в России до сих существует старая традиция, переходящая из поколения в поколение на генетическом уровне – больных и убогих не обижать.

14. Непредсказуемость бытия.

Как я уже говорил, я не употребляю алкоголь. Но это не помешало мне, моему брату и его другу устроить себе маленький праздник и завалиться в полночь в ночной клуб. Регламент, ассортимент, порядок подачи и употребления шутерсов был мною утвержден заранее, неоспорим и надвигался беспощадно во всей своей суровой неизбежности. Но спорить, по-моему, никто и не собирался.
 
Сначала было по самбуке, потом по второй, повтор «блюд» конечно, это не комильфо, но братья-други первый круг не распробовали, да и вкусно очень. Затем мексиканец, хиросима, текила, текила-бум…. Примерно, после седьмого круга мои компаньоны пошли на танцпол, где запрыгали аки молодые козлики, ритмично сокращаясь под музыку. Хотя до этого было стандартное нытье о здоровье и о «чисто глянуть на полчасика». Ну что я вам рассказываю? Затем восьмой, девятый круг. После этого танцы моих соратников сопровождались дикими выкриками в сторону девушек, их парней, и вообще. Тут я замечаю, что бармен который нас обслуживал на бар-стойке, шепчется о чем-то с двумя своими коллегами, смотрят они в сторону танцпола, где брат и его друг вытворяют отвратительные хореографические бесчинства. После этого, один из барменов подходит ко мне и говорит:

- Наверное я вызову или полицию или охрану.

- Зачем? Люди выпили лишнего. Мы сейчас уйдем потихоньку. Я их уведу.

- А причем тут ваши друзья?! Они себя нормально ведут, как люди. А полицию вызовем для вас.

- Мне?!! За что?

- Вы ничего не пьете и слишком их угощаете. Это достаточно подозрительно и нам это совсем не нравится. Как давно вы их знаете?...

Вот и так бывает.... Конечно, скоро выяснилось, что мы братья, и бармены весело смеялись потом, извиняясь и угощая от заведения. Но все-таки было слегка обидно!

Продолжение следует…
 

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх