Либеральная общественность США должна приложить все усилия к тому, чтобы эта процедура не состоялась. А я, как гражданин страны, имеющей некоторый опыт борьбы с «кровавыми диктаторами» посредством майдана, просто обязан помочь американским товарищам по несчастью.Благо, научили те же американские товарищи, десятилетиями откатывавшие майданные технологии по всему миру.
Символом вашингтонского майдана традиционно должен был стать кулак или допустимая вариация с поправкой на местный менталитет – кулак с оттопыренным средним пальцем. Но, раз уж местные феминистки решили, что символом станет женский половой орган располагающийся на лбу вязанной розовой шапочки, то не будем оспаривать – мы же терпимые люди.
На сцене обязательно должен появиться французский недодискурсмонгер Анри Бернар Леви с заявлением о том, что нужно создать альтернативное/параллельное правительство США, которое возьмет на себя всю полноту власти и будет поддержано европейскими державами.
Раздачей печенек по примеру Нуланд могут заняться Грибаускайте и Парубий. Все равно, кроме печенек, с них нечего взять.
Очень важной составной частью будущего майдана должны стать инвалиды в креслах – чем больше, тем лучше. Открытием сезона и новым словом в майданах могут стать коматозники на каталках, завернутые в простыни с надписью «Трамп гэть!». Причем, чем дольше срок пребывания в коме, тем убедительней это будет выглядеть. Ведь согласитесь: «Он в коме против Трампа уже 5 лет!», звучит достаточно весомо. Служители культа – по умолчанию. Благо, сектантов в США хватает. Особенно эффектно вашингтонский ОМОН будут запугивать святые отцы культа вуду.
Первой сакральной жертвой непременно должен стать мексиканец или негр-гей, ранее бывший женщиной и сменивший пол. Перед закланием он обязательно должен прочесть на камеру стихи Артюра Рембо или спеть песню Элтона Джона. Второй жертвой можно запустить члена украинской диаспоры из Канады, состоящего в какой-нибудь военизированной организации и приехавшего поддержать американских побратимов.
Непрерывная стимуляция протестующих является залогом успеха мероприятия. Колумбийские наркобароны и мексиканские картели охотно возьмут на себя обеспечение участников вашингтонского майдана неограниченным количеством бутербродов и «балтийского» чая.
Что касается культурной части, то «Хто нэ скачэ – той москаль!» и «Москалив на ножи!» как никогда актуальны. Мы ведь знаем, кто на самом деле контролирует сервера, на которые стекалась информация о ходе выборов в США. Американские они только формально. По месту расположения, так сказать. Для Русланы Лыжичко не составит труда обучить свою ровесницу Мадонну нескольким па из «Диких танцев». Не ровесницы? Да вы шутите! Одинаково плохо выглядят. Также она подскажет Мадонне идею с заявлением о самосожжении в случае неудачи американского майдана. Если Мадонна вдруг не поймет украинского юмора, то нужно объяснить ей, что раз – не…в общем, ничего не значит.
В принципе, при выполнении этих несложных условий вашингтонский майдан практически обречен на успех. Но, как всегда, есть одно «но». С точки зрения славянских традиций, женский половой орган на лбу, уже ставший символом протестов в Вашингтоне – плохой знак, предвещающий, что весь вашингтонский майдан в итоге этим самым женским половым органом и накроется.