Лента новостей

10:26 03-12-2016
Госпитализация Хиллари Клинтон со слабоумием очень серьёзна
20:39 02-12-2016
Путин: Мы сами кого хочешь поучим!
20:27 02-12-2016
Эрдоган советует туркам менять доллары на золото
20:02 02-12-2016
Сенцов осужден не за творчество, а за терроризм
19:34 02-12-2016
В Австрии прошел первый раунд теледебатов кандидатов в президенты
19:27 02-12-2016
Киев: Без угля народных республик Украина вернётся в Средневековье
19:22 02-12-2016
Страница, к сожалению, выпавшая из президентского послания
19:13 02-12-2016
Боевики в Сирии получили приказ убивать жителей Алеппо
19:04 02-12-2016
Украина была вынуждена признать Крым российским
19:01 02-12-2016
Ильичёвскому «активисту» сожгли авто
18:56 02-12-2016
Самоуничтожение НАТО: турки разбомбили американцев и немцев на севере Сирии
18:51 02-12-2016
Немецкие СМИ рассказали о новых махинациях Порошенко
18:35 02-12-2016
Сирийские военные продолжают освобождать Алеппо
18:30 02-12-2016
Кучма обвинил Путина в отказе США от «нормандской четверки»
18:13 02-12-2016
Два офицера ВСУ совершили самоубийства в зоне «АТО»
18:05 02-12-2016
Граждане ЕС бегут в Великобританию
17:54 02-12-2016
Хокинг провозгласил наступление «самого опасного времени на планете»
17:52 02-12-2016
Трое украинских военных подорвались во время учений в Каменце-Подольском
17:43 02-12-2016
Лидирующий кандидат на пост президента Франции обвинил Киев в разжигании войны на Донбассе
17:42 02-12-2016
Парасюк раздавал на Майдане «калаши» — свидетельство экс-командующего внутренними войсками
17:41 02-12-2016
Пан Ги Мун извинился за распространение эпидемии холеры на Гаити миротворцами ООН
17:37 02-12-2016
Украина собирается отключить ЛНР от электроэнергии
17:35 02-12-2016
Минобороны Украины купило у себя списанные парашюты
17:31 02-12-2016
Россия начнёт производство газовых турбин для ВМФ вместо украинских в 2017 году
17:01 02-12-2016
Парламент Турции ратифицировал соглашения с Россией по «Турецкому потоку»
15:21 02-12-2016
Миллиардеры и "пес-убийца": новая веселая команда Трампа
15:00 02-12-2016
В Чехии разоблачили преступную группировку, куда входили граждане Украины
14:55 02-12-2016
Никакого роста? Будущее экономики США
14:46 02-12-2016
Саакашвили собирает деньги, чтобы превратить Украину в «сверхдержаву»
14:32 02-12-2016
Николаев: депутат назвал флаг Украины «бандеровским, с которым немцев встречали». Он - прав
14:29 02-12-2016
Украинский депутат объявил о передаче США компромата на Порошенко
14:23 02-12-2016
«Азов» готовится к маршу на Киев
13:12 02-12-2016
На границе с Польшей произошла перестрелка
18:55 01-12-2016
Депутат Рады передал США компромат на Порошенко
18:37 01-12-2016
Запорожские депутаты призвали Порошенко восстановить экономические связи с РФ
17:47 01-12-2016
Климкин через американские СМИ потребовал от Трампа не выполнять предвыборные обещания
17:37 01-12-2016
Путин утвердил новую концепцию внешней политики России
17:31 01-12-2016
Тимошенко заявила о готовности Порошенко уйти с поста президента Украины
17:23 01-12-2016
Путин в послании дал печальную характеристику Украине
16:50 01-12-2016
Сирийская оппозиция вычеркнула США
16:24 01-12-2016
Путин: Россия не ищет врагов, ей нужны друзья
16:08 01-12-2016
Послание Путина: самые важные тезисы выступления президента России
14:34 01-12-2016
СМИ узнали о переговорах сирийской оппозиции и России без участия США
14:30 01-12-2016
С падением Алеппо Асад выиграет войну и останется у власти — BBC
14:20 01-12-2016
Украина готовится стать экономическим и политическим центром мира — киевская газета
Все новости

Архив публикаций

«    Декабрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

» » » Немного юмора с утра....

Немного юмора с утра....

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
***
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
***
 В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.
***
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Еврейская дама, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!
***
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
***
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
***
 – Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....
***
Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!
***
-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
***
— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
***
– Соня, ну, шо? Я уже отец?
– Да!!!
– Шо? Родила?
— Родила!
– А кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик!
– Соня, а покажи!
– Врачи не разрешают...
– Сонь, а на кого он похож ?
– Ай! Ты его не знаешь ...
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...
***
 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
***
В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***
"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
***
-Моня! На вопрос: "Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: "Согласен”, а не "Была не была!”
***
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
***
 - Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!
***
-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.
- ????
--Это ж надо так над негром измываться...
***
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))
***
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
***
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
***
- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.
***
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. 
Все по теме: анекдоты, прикол

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх