Лента новостей

20:15 24-01-2017
В Польше избили студентов из Украины
19:10 24-01-2017
Депутат Рады назвал блудом использование русского языка
19:07 24-01-2017
Перекрывшие трассы в Киеве протестующие переместились к зданию кабмина
18:41 24-01-2017
Минобороны РФ показало видео сегодняшней операции ВКС РФ в Сирии
13:45 24-01-2017
Президент ПАСЕ призвал безоговорочно вернуть Россию в Совет Европы
10:17 24-01-2017
Мы не потерпим ущемления Украиной закарпатских венгров — глава МИД Венгрии предупредил Верховную Раду
09:46 24-01-2017
Типография в Киеве «признала» Крым российским
09:41 24-01-2017
Турчинов назвал Россию «центром мирового терроризма»
08:38 24-01-2017
Полиция с камерой
20:23 23-01-2017
Трамп подписал указ о выходе США из Транстихоокеанского партнерства
15:33 23-01-2017
Соратник Ляшко усомнился в тюремном прошлом Савченко из-за цвета ее кожи
15:07 23-01-2017
Миссия ОБСЕ обвинила Украину в нарушении Минских соглашений
15:02 23-01-2017
Двоих россиян обвинили в участии в карательных операциях в Донбассе
14:53 23-01-2017
Жители Харькова устраивают беспорядочную стрельбу друг в друга
14:18 23-01-2017
Slate France: 2017 год - год России
12:11 23-01-2017
Реальные ценности
11:21 23-01-2017
Наступление на Донецк и Луганск обойдется нам в 40 тысяч убитых — украинский военнослужащий
11:09 23-01-2017
Милиардер на пару часов
11:06 23-01-2017
В Польше на дороге перевернулся грузовик армии США с боеприпасами
11:04 23-01-2017
В Иркутске спортсменка сдвинула два трамвайных вагона
10:48 23-01-2017
Неугомонные: Глава НОК Германии призвал к отстранению РФ от ОИ-2018 и ОИ-2020
09:12 23-01-2017
В Румынии возобновились многотысячные протесты против коррупционных инициатив властей
19:17 22-01-2017
Биатлонисты России одержали первую победу в схватке с WADA
18:00 22-01-2017
Политика США: Трамп - зачинщик глобального хаоса?
15:49 22-01-2017
Саакашвили обиделся на украинские СМИ за свои фото с инаугурации Трампа
09:51 22-01-2017
Американской делегации не будет на переговорах в Астане по Сирии
08:41 22-01-2017
Победа русской дипломатии: боевая оппозиция Сирии едет в Астану на диалог
20:11 21-01-2017
На сайте Белого дома начнут публиковать зарплаты сотрудников
17:51 21-01-2017
Российская дальняя авиация нанесла удары по объектам ИГ в Сирии
15:16 21-01-2017
Комментатора отстранили от работы за сравнение Винус Уильямс с гориллой
14:42 21-01-2017
В центре Киева застрелили адвоката
13:02 21-01-2017
Знайте свое место: Украинских нардепов не пустили на инаугурацию Трампа и внесли в «черные списки»
12:21 21-01-2017
У Тимошенко открестились от участия в инаугурации Трампа
12:19 21-01-2017
Песков назвал прогнозы о возможной смене правительства традиционной забавой
10:50 21-01-2017
«Манчестер Сити» заплатит рекордную сумму за 13-летнего футболиста
05:00 21-01-2017
«Оборона Николаева» от местных жителей: пример
00:35 21-01-2017
Дональд Трамп принес присягу и подписал первые указы
18:11 20-01-2017
Харьковский мэр отказался переименовать проспект Героев Сталинграда
18:07 20-01-2017
Пьяные украинские солдаты угнали БМП и ранили сослуживцев из пулемета
14:50 20-01-2017
Американские СМИ узнали о расследовании связей команды Трампа с Россией
14:35 20-01-2017
Депутата Рады уличили в получении фальшивого диплома академика
13:45 20-01-2017
Roshen остановил деятельность своей фабрики в Липецке
09:38 20-01-2017
Клин
08:42 20-01-2017
Владимир Путин и Сергей Лавров не изменят политического курса
17:32 19-01-2017
«Кастрюльные» СМИ негодуют: в экс-Кировограде крещенские купания прошли под легендарный русский марш
Все новости

Архив публикаций

«    Январь 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

» » » Немного юмора с утра....

Немного юмора с утра....

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
***
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
***
 В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.
***
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Еврейская дама, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!
***
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
***
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
***
 – Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....
***
Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!
***
-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
***
— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
***
– Соня, ну, шо? Я уже отец?
– Да!!!
– Шо? Родила?
— Родила!
– А кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик!
– Соня, а покажи!
– Врачи не разрешают...
– Сонь, а на кого он похож ?
– Ай! Ты его не знаешь ...
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...
***
 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
***
В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***
"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
***
-Моня! На вопрос: "Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: "Согласен”, а не "Была не была!”
***
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
***
 - Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!
***
-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.
- ????
--Это ж надо так над негром измываться...
***
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))
***
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
***
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
***
- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.
***
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. 
Все по теме: анекдоты, прикол

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх