Лента новостей

22:25 22-02-2017
Новый Майдан обретает краски: Нацбаты покинули зону АТО
22:22 22-02-2017
Боевики заблокировали кортеж Порошенко на Украине
22:12 22-02-2017
ВСУ и «правосеки» устроили междоусобную перестрелку на Донбассе. Есть жертвы
20:33 22-02-2017
Путин дал новые звания генералам за Сирию
20:28 22-02-2017
Активисты перекрыли автодороги у границы Украины со Словакией и Румынией
18:46 22-02-2017
В Сирии боевиками ан-Нусры разграблен гуманитарный конвой ООН
16:52 22-02-2017
На сайте МИД появилась рубрика о фейковых новостях про Россию
16:13 22-02-2017
Порошенко заявил об угрозе «полномасштабной войны» с Россией
16:10 22-02-2017
Билецкий призвал уничтожить украинскую власть
15:55 22-02-2017
Ночные страдания Порошенко при чтении Facebook
15:51 22-02-2017
Украинские националисты передали Порошенко билет в Россию
09:13 22-02-2017
Путин на коллегии ФСБ: наседают со всех сторон
08:52 22-02-2017
Кому выгодна «невыгодность» воссоединения России?
08:32 22-02-2017
Украина предложила лишить Россию права вето в Совбезе ООН
20:46 21-02-2017
В Раде отказались лишить Савченко депутатской неприкосновенности
19:58 21-02-2017
На Украине депутатам пригрозили уголовным делом за поддержку русского языка
16:53 21-02-2017
Штурм Аль-Баба
15:52 21-02-2017
Участники беспорядков на Майдане отправились на автобусе блокировать Донбасс
14:50 21-02-2017
Шойгу ответил Фэллону, призвавшему Россию не «совать лапы в Ливию»
14:02 21-02-2017
Песков прокомментировал блокировку Украиной заявления ООН по Чуркину
12:18 21-02-2017
Украина заблокировала в ООН принятие посвященного Виталию Чуркину заявления
11:56 21-02-2017
Савченко отказалась от депутатской неприкосновенности
09:41 21-02-2017
Мигранты спровоцировали массовые беспорядки в Стокгольме
09:23 21-02-2017
В Австралии легкомоторный самолет упал на торговый центр
20:42 20-02-2017
Скончался постпред РФ при ООН Виталий Чуркин
19:03 20-02-2017
Процесс пошел: Наливайченко подтвердил, что тоже передал США компромат на Порошенко
16:02 20-02-2017
Четверо российских военных погибли в Сирии при подрыве автомобиля
16:00 20-02-2017
В Кремле объяснили, почему Россия признала паспорта ЛНР и ДНР
15:36 20-02-2017
Лавров обвинил американские спецслужбы в прослушке российского посла
13:51 20-02-2017
Самолет рухнул прямо на улицу Нью-Джерси
13:06 20-02-2017
Армия Асада организовала убийственный котел иорданским наемникам...
10:04 20-02-2017
Иран заявил о стремлении создать союз с Россией на Ближнем Востоке
08:52 20-02-2017
Иракские генералы рапортуют о военных успехах в районе Мосула
22:47 19-02-2017
В центре Киева толпа радикалов устроила драку с «национал-полицией»
18:37 19-02-2017
Боевики АТО пикетируют администрацию Порошенко
17:07 19-02-2017
США направили в Южно-Китайское море авианосную ударную группу
10:29 19-02-2017
СК РФ открыл уголовное дело против экс-командира николаевской ОДШБ
07:45 19-02-2017
Порошенко ввел в действие решение СНБО о тотальном контроле интернета
17:39 18-02-2017
Владимир Путин подписал указ о признании документов ЛДНР в РФ
13:51 18-02-2017
Во Франции произошла серия взрывов в хранилище газовых баллонов
13:13 18-02-2017
Европейские будни: Боевики устроили массовые беспорядки со стрельбой в Харькове
10:16 18-02-2017
Порошенко вводит войска в Киев
18:01 17-02-2017
Российская Дальняя авиация нанесла удар крылатыми ракетами по сирийской Ракке
16:32 17-02-2017
СКР возбудил новое уголовное дело по факту обстрелов ДНР
15:16 17-02-2017
New York Times: «Евровидение-2017» на грани срыва
Все новости

Архив публикаций

«    Февраль 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728 

Яндекс.Метрика

Рейтинг@Mail.ru

» » » Немного юмора с утра....

Немного юмора с утра....

В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, - говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию.
***
- Алло, позовите, пожалyйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.
***
Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:
- Скажите, а депутаты платят за проезд?
- Нет, что вы, - отвечает кондуктор и удаляется.
Сара спрашивает:
- Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?
- Я? Что, нельзя уже спросить?
***
 В аптеке:
— У вас средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она попробовала открыть пузырёк зубами.
***
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки ..бемся или паркуемся?
***
— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.
***
Этапы жизни одесской женщины: Больная. Больная. Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
***
Еврейская дама, постоянная клиентка, зашла в мясной магазин. Хозяин магазина, взвешивая мясо, обвешивает её, oна это, естественно, замечает:
- Ицхак, схватите меня за обе груди, да покрепче!
- Не понял !?
- Шо не понял !? Просто, когда меня имеют, я люблю, чтоб меня держали за обе груди!
***
Одесса. Дерибасовская.
- Товарищ еврей, который час?
- Если ви через двое штанов и кальсоны увидели что я еврей, то посмотрите через жилетный карман на часы.
***
Роза Львовна говорит дочери, собирающейся на вечеринке покорить молодого человека:
- Запомни,Сарочка, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания и, пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос "Как дела?" отвечать: "Уже закончились!"
***
 – Как жизнь, Сеня?
– Ну шо тебе сказать, Абрам... Как на корабле – тошнит, а плыть надо.....
***
Одесса. Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
— Хе...Я могу и бруки снять -таки, вам будет зa что держaться...!!!
***
-Беня! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
-Сеня! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
***
— Софочка, будьте моей любовницей.
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка.
***
– Соня, ну, шо? Я уже отец?
– Да!!!
– Шо? Родила?
— Родила!
– А кто? Мальчик или девочка?
– Мальчик!
– Соня, а покажи!
– Врачи не разрешают...
– Сонь, а на кого он похож ?
– Ай! Ты его не знаешь ...
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
-Сёма, какая же ты сволочь! Ты назвал меня ночью Наденькой !
- Ой, Цилечка,ты не поверишь, мине приснилось, шо я Ленин...
***
 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!
***
В одесском дворике :
- Сонечка, ти исчо такая маленькая, а уже нагрубила!
- Да ладно, тетя Роза, нишо вам не будет.
- Ну как же не будет, у меня давление.
- А ви не мерайте его.
- Как же не мерать, а если паралич?
- Ой, я вас умоляю, тише во дворе будет!
***
"Знаешь, Дорочка... У нас с мужем ТАКАЯ разница в весе, что когда я читаю "Камасутру", он читает молитвы..."
***
-Моня! На вопрос: "Согласен ли ты взять в жены Цилю Рабинович?” – нужно отвечать: "Согласен”, а не "Была не была!”
***
- Фирочка! И как вам новый кавалер? Ночь удалась?
- Берта Соломоновна! Я вас умоляю! Ночь! Да я таки платье дольше снимала!
***
- Моня, как себя чувствует ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте... - умер бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения...
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Цилечке, ему не удалось вставить даже слова!!
***
Одесса. Объявление на двери салона красоты: Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
***
 - Слышала новость?!! Вчера Симу увезли в больницу с тяжелейшей травмой!!!
- Таки шо, прикусила язык ?!!
***
-Знаете, Моня, Путин таки нацист...!.
- ????
--Это ж надо так над негром измываться...
***
- Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"!
- Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ! )))
***
Разгар семейной ссоры, Белла Моисеевна возмущена:
- Мойша, я не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?
***
Фима! Мне Ваша страсть порвала все колготки!
***
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы!
- Как подошли!
***
- Алло, Абрам, мой благоверный уехал в командировку на неделю. Жду. Купила водочки, зажарила курочку, постелила новое бельё. Ой, простите, я, кажется, перепутала телефон!
- Таки не нужно так переживать, адрес продиктуйте, я мигом.
***
- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое. 
Все по теме: анекдоты, прикол

АКТУАЛЬНО

Добавьте комментарий

  • winkwinkedsmileam
    belayfeelfellowlaughing
    lollovenorecourse
    requestsadtonguewassat
    cryingwhatbullyangry
Войти через
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
Наверх