***
Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей
***
"Иногда лучше не знать, чем не знать, что делать когда знаешь ... " — сказал муж вернувшись из командировки.
***
- Мне нужны трубы сечением 5,6 - 7,0 и толщиной стенки не более 1,5.
- Слышь, инженер, ну как же я терпеть не могу, когда ты вот так напьешься и начинаешь выпендриваться.
- Извиняюсь, Зин, пачку макарон дай.
***
Есть какая-то высшая несправедливость в том, что человеку начинают нравиться соленые огурцы, как раз когда его рука перестает пролезать в банку.
***
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».
***
- Есть ли на борту гомеопат?
- А что такое?
- Астрологу плохо.
***
У офтальмолога:
- Какую букву я сейчас показываю?
- А вы где?
***
Ночь... постель... в канун... 8 марта. Она: - Милый, что-то мне не спится... может займемся любовью? Он: - Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!
***
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" в его списке одноклассницам по 18-25... Господи, как же трудно ему давалась учеба!
***
- Давай прогуляемся?
- Извини, я не могу...
- Почему? - Иду на свадьбу...
- Хм, а потом?
- А потом я уже буду замужем!
***
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
***
- И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей заплаты.
- Да я собственно и не собирался позориться.
***
С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает. Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую".
***
- Вы самогонку варите?
- Зачем это, я ее сырой пью!
***
- Скажите, как вам удается предсказвать неприятности.
Вы что, ясновидящий?
- Скорее, жопочующий...
***
- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник!
- Подлинник? Подлиннее видала...
***
Школьная повариха тетя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - все время получается ее коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
***
Яндекс тестирует новое беспилотное "Яндекс - такси", но почему то навигатор все равно спрашивает: "Брат дорогу подскажешь"
***
Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса. Первая блондинка укоряет вторую:
- Я же говорила, что тот знак на углу означает "Осторожно дети", а ты - Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!
***
Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.
***
Для женщин не существует таких проблем, которые они бы не могли создать.
***
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождем. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
***
Студент из Эфиопии жалуется на лекции:
- Я думал сегодня ночью умру, температура -30 на улице.
Голос с задних рядов:
- А он в курсе, что сегодня ночью полгорода в прорубь полезет?
***
- Я понимаю, что мы уже расстались, но я хочу расстаться еще раз.
***
Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!". Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
***
Пациентка спрашивает стоматолога:
- Доктор, а рвать зубы очень больно?
- Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился.
***
- Слышал? Димон со своей швеей развелся и на прачке женился!
- Хочешь сказать, поменял шило на мыло?
***
- Ихтиандр, сынок, не лежи так долго на солнце, а то вокруг тебя уже люди с пивом ходят.
***
Когда ставите греться суп и идете за компьютер - обязательно берите с собой ложку.
Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
***
Женщиной быть проще. Покапризничала немного и у тебя есть, все что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного и у тебя даже жрать нечего.
***
Девушки, не давайте мужьям ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.