Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа, что к чему...
***
Сидит мужик в пивнушке, пьет и горюет, грустный такой… Подсаживается к нему за столик другой и спрашивает:
— Чего грустишь? Случилось что?
— Да годовщину свадьбы справляю.
— Так — праздник же, давай за это выпьем!
- Какой праздник? Жена такая странная попалась…
— А че хочет?
— Утром встает, деньги давай. В обед прийду, деньги давай. Вечером прийду, деньги давай. И так целый год. Вот «достала».
— Слушай, а зачем ей столько денег?
— Не знаю… Ни разу не давал.
***
Сторож лакокрасочного завода даже не догадывался, что на самом деле работает без напарника.
***
Отсутствие смайла в ответном СМС "Пока не родила" заставляло нервничать не одного мужчину.
***
На 5 день диеты. Начались сны сексуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщём.
***
Моя девушка вчера постриглась.
Пришла, спрашивает, ну как?
А я хрен знает, как ей объяснить, что мне требуется время, чтобы начать разговаривать с каким-то незнакомым человеком, у которого почему-то есть ключи от моей квартиры.
***
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз — и американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух е... твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? — обращается Черт к русскому.
— Чем защищаться — индусом, конечно...
***
- Слышал, Петрович уволился?
- А куда он ушел?
- В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
***
- Ты в последнее время сильно изменился.
- Изменилась.
- Даже так?!
***
Раньше люди делали утреннюю зарядку.
А теперь делают вечернюю, чтобы утром телефон был заряжен.
***
Мужчины, которые умеют вкусно готовить, коварны, внезапны и обладают большой властью.
***
Всегда ставлю будильник так, чтобы утром можно было рукой дотянуться. Но он каждую ночь отползает, маленький запуганный мерзавец!
***
- Геннадий Иванович, разрешите к вам обратиться, как к руководителю?
- Петрович, давай уже без формальностей. Я знаю тебя десять лет. Предлагаю перейти на «ты».
- Ну, ты, Гена и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…
***
С похмелья вся вода такая артезианская.
***
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
***
Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!
***
Продажная шкура - всегда дешёвка,
но сама себя ценит втридорога.
***
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: "Нечего одеть!".
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: "Нечего есть!".
***
Понятия - это обратная сторона Правосудия.