Реформы проводить, это вам не ешака купить! Тут могучий интеллект древесной коры головного мозга нужен. Как говаривал Салтыков наш Щедриненко: «Начальник может совершать всякие мероприятия, он может даже никаких мероприятий не совершать, но ежели он не будет при этом калякать, то имя его никогда не сделается популярным».
Вот, например – наше родное, глубокоуважаемое правительство: министры там всякие и их жены – удачливые бизнесмены. Это же – Ылита! Даже послать на … за европейскими ценностями, некого – кругом сплошные Канты и Платоны со Спинозами.
Возьмем, к примеру, главу нашего внешнеполитического ведомства – Клима Чугункина. Орел! Гигант мысли! Отец, понимаешь, междупланетной, проукраинской коалиции. Три дня сидел в Вашингтоне. Не жрамши, не срам… Впрочем, не важно. Старательно прилаживал оксфордский акцент к фразе: «Же не манж па сис жур!» Все ждал аудиенции, чтобы изложить этому бестолковому Трампу свое… в смысле – наше видение сложной международной ситуации в контексте гибридной агрессии. Дождался. Пригласили… мл*ть, на пару минут. Не, ну не твари там сидят – в этих ваших вашингтонских обкомах? Сесть не предложили, американо с биг-факом не дали, в прессе ничего не написали, сфоткали в полный рост и выгна… в смысле - полнейшая тайна вкладов, то есть - организации. Даже не дали как следует дискредитировать Путина во всех видах и позах.
Зато, как поет Клим на ТВ! Талант! Это же какой великолепный пример интеллектуального размаха и логики! Он, понимаешь, этого вашего Трампа так обработал пока фоткался, что тот возжелал присоединиться к давлению на Путина вместе со своим Шестым флотом (что Псаки посылала к берегам Белоруссии).
Не хочу, - говорит, - быть президентом США! Хочу, - говорит, - вместе с Чугункиным давить на Путина! Стоит, значит, Трамп – рыдает горькими слезами. Мы их, - говорит, - давить будем! Денег, - говорит, - нет, но вы держитесь… Поедем, - говорит, - брат, в номера – я там тебе медаль выправлю!
Или, вот, возьмем наших социальных министров, денно и нощно заботящихся о народе и его, положим будем говорить, процветании в рамках национального макрокосма. Не, народец у нас, конечно - так себе. Его (народ) надо, понимаешь, еще и за руку вести к светлому будущему. А он упирается от мелкобуржуазной несознательности. Не вырос еще народ над собой.
Так вот. После повышения минимальной заработной платы до 3200 самых стабильных на рынке Forex гривен, Рева с Розенко аж заплевали микрофоны журналистов, обещая в мае месяце 2017 года величайше указать: когда и какими ударными темпами будет подниматься минимальная зарплата. Опять же – товарищ недоканцлер Гройсман обещал лично возглавить осовременивание и без того самых современных пенсий в Европе.
Тут, понимаешь, пенсии, тут – зарплаты, а впереди Гройсман – на лихом коне. В общем – Путин, сдавайся! Расчеты произвели на калькуляторе, да. Мы можем, - говорил Розенко (не умещаясь щеками в телевизор 32'), - поднять минимальную зарплату до 5000 грн. с 1 января! Запросто! Как два пальца об асфальт! Но, - говорит, - желаем мы посмотреть: какими темпами будет развиваться экономика в стадии глубочайшего подъема и, каков, понимаешь, будет релятивистский эффект от повышения минималки до 3200.
Эффект, надобно заметить, получился ошеломительный! Даже кошаков признали частью экосистемы Киева. Наступил (внезапно) тот самый май 2017… Кошаки радостно поют и требуют самок. Тарифы на холодную воду, в очередной раз осовременились... Но, тут, как назло, приехали какие-то поцы из международной бухгалтерии демократии (МВФ). Переговоры какие-то затеяли, немцы, конгресс, макроэкономика… «Пам'ятай чужинець – тут господарь українець!»
И уже, уверенно глядя в завтрашний день, те самые министры, сделав умные лица в виде рубероида, заявили: «В этом гуду ничего повышать не будем!» А, вот, на следующий год, - говорит Рева, - как повысим! Ух! Мы, - говорит, - отстояли (!) право повысить минималку в будущем: где-то с 2018 года. Ну, возможно – с 2019-го. Мы, - говорит, - доказали сложнейшими, с*ка, расчетами - необходимость повышения социальных стандартов в глубокой перспективе!
А, каково!? Кто еще так, не пребывая в пессимизме, сможет с уверенностью смотреть в перспективное послезавтра? И в этом послезавтра, - говорит Рева, - уменьшение темпов роста падения превысит возрастание темпов падения роста на 12%! В смысле – будет больше, чем перспективная инфляция и это ваш собор какой-то матери.
Ну, разве они не милашки? Это же какой могучий интеллект надо иметь, чтобы вчерашние обещания, уже сегодня так умело и непринужденно конвертировать в завтрашнюю и еще более отдаленную перспективу! Это вам не прежние времена, когда Янукович обманывал народ и ворованными из бюджета деньгами искусственно и подло удерживал гривну на отметке 8 грн.
В принципе, такое же квантово-патриотическое колдунство должно было происходить и с пенсиями. Но, осовременить их, тоже, судя по всему, пока не получится. Уж очень вредные и мутные личности понаехали из МВФ... Опять же – Путин хотел инспирировать конфетные бунты и собрался вторгаться из Крыма через белорусскую границу. (Кстати, а куда с ТВ товарищ Гройсман с современными пенсиями пропал?) Но, мы отстоим! Докажем еще более сложными расчетами - необходимость осовременивания пенсий в ближайшей, так сказать, межгалактической перспективе. Аккурат – к очередным выборам.
Да, цветет наша Ылита.
Но, главное, что мы, понимаешь, окончательно оформили развод с российской империей!
Было бы с чего пафос разводить, скажете вы. А вот и нет, дорогие скептики, ответим мы вам! Вы со своим скептическим поху... пессимизмом глубоко не правы и плохо верите в наше светлое будущее! И вообще, сам Президент сказал, что это событие историческое и войдет в анал... в смысле – в учебники новейшей истории. А кто мы с вами такие, чтобы спорить с Президентом?
Вон-а, чтобы дети президента не стали сепарскими мажорами, он их отправил в европейскую глубинку – аж за Бердичев – в эту, как её... черт... Британию, во! Там они, за Ла-Маншем, узнают, как Родину любить!
Через пару недель – безвиз. Запишите! Можно уже рвать баяны. Велосипед, сандалии с суровыми носками, свои бутерброды и... где тут у вас, йопта, Елисейские поля? Мне, плиз, уан кофе энд ту булочка! Шо? Да, Джаконду тоже заверните!
Опять-же – высочайшим указом (с устатку да натощак) запрещены „Одноклассники” и эти ваши „ВКонтактики”. Ибо нечего постить всякие сепарские салатики на российском маянезике. У нас агрессия, или где!? У нас свобода слова, или как!? DZIDZIO и Джамалу слушать надо! Вот так.
Тут и Садовый (великий хозяйственник и градоначальник европейской колыбели всех майданов) волать перестанет о засилье путинского мусора. Дал каждому по безвизовой торбе благоухающих отходов и - получайте, дорогие европейцы!
В общем и целом - вперед, громадяне, к светлому будущему! Вперед - под руководством нашей Ылиты!
Автор: Алексей Куракин