- Что же ты сякой - этакий не веришь нашим Отцам – основателям самого справедливого демократического общества? Адекватный шумер тут нашелся! Высшее образование они имеют с критическим мышлением! Я не посмотрю на высшее образование…

- Два! – достаточно громко, но несмело попытался я придать некоторую живость этому дискурсу и выиграть время, чтобы собраться с мыслями. Ведь заранее знаю: это не я, или меня подставили!

- Два образования. Высших.

- А что случилось-то?

- Он еще спрашивает: что случилось? Ты почему, стервец эдакий, не покупаешь в семью черную икру? Почему лишаешь ближних своих полезных микроэлементов, витаминов и… этих… Как его, черт!?

- И самое главное! Ты почему плохо веришь в светлое будущее? А?

- Действительно, - подумал я, - Глохнешь тут за работой, великие вехи забываешь. Эх, зайду в магазин – куплю жменьку черной икры к ужину!

- Вот, вот, именно - жменьку! – заметила Совесть, пристально наблюдая за выключением электроприборов на рабочем месте.

Чтобы вы понимали, с какой интонацией было сказано это «Вот, вот!», надобно отметить, что наша украинская «жменя» несколько отличается от этой вашей «пригоршни». Раза в три больше будет. А в военное время - даже в пять.
В общем, зашел я в местный «Сильпо».

- А ну, - говорю, - Буржуины проклятые, где тут у вас черная икра? Подать мне на дегустацию все сорта! Я икры купить желаю!
И что вы думаете? Нету! Разобрали трудящиеся икру.
- Надо было еще дольше собираться! - заметила Совесть.

- Правильно! Светлое будущее уже наступило, вот и разобрали икру! – решил я подыграть.
- Что? Ничего ты не понимаешь! – возмутилась Совесть. Это агенты Кремля специально создают иллюзию дефицита, чтобы такие маловеры усомнились в правильности нашего светлого пути! Понятно!?

(Последнее слово было произнесено с интонацией немецкого фельдфебеля, отчитывающего провинившегося солдата.)
- Ну, а красную брать будем?, - приняв строевую стойку, четко спросил я.
- Вольно! Чего её брать, красную-то? Ты посмотри: никто не берет. Дешевка!
- Простите… вот ЭТО – дешевка?

- Ну, да! Темнота! Вот, твоя… в смысле – наша мама-теща сколько таких баночек может купить на свою пенсию имени товарища Гройсмана?

- Ну… пять.
- В-о-о-о-т! А твоя… в смысле – наша сестра на свою пенсию сколько сможет купить?
- Шесть!

- В-о-о-о-т! Понимаешь всю суть «покращень»? Чувствуешь положительную динамику?
- Короче, - говорю, - Идем домой! Там у нас есть икра заморская – баклажанная. Благо летом накрутили консервации…

В общем, купили мы пару банок… «Бычки в томате». Это кошаку. Тоже – тот еще шумер: кильку не хочет, бычков ему подавай!

P.S. Заметьте - к каждой (!) отдельной баночке там магнитный "сторож" приделан. Очевидно, чтобы агенты Кремля не воровали.